大学受験を控えるわけあり浪人生の日記。
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食べなきゃ。あと三角関数やばい。
2007-08-31 Fri 21:01
今日は・・・眠いです。
昨日はちゃんと眠剤なしで眠れたのに。あ、また夢みました。クラスの。もう何回見ればいいんだか。

朝起きて阪大の長文のやつやったらボロボロもいいとこでした。
おまけに頭回らないし少し沈殿してきたので眠ります。今まだ11時半ですが。

悲しいことに症状ここ1週間ほどで悪化してる気がします。
毎日悪夢と沈殿がひどくなったのと怖い事考えてしまうのと食べられない事です。
クラクラもちょっとひどくなったし食欲誰かぷりーず。。
後はやっぱり凄く寂しい不安感が増してきたり。ちゃんと服薬してるのに何故??

というわけで休みました。復活したらもう四時過ぎになってました(涙)
明後日模試なのに泣くしかないですね。。しかも沈殿治ってない(涙)

その後英語の続きやってたんですが今日は調子良くないです。
何とか終わらして数学Tテキの三角関数にチャレンジ!
するも玉砕。手も足も出ません。
しかも友人にヘルプ求めたら何か問題違うし何故?
同じTテキなのに違うのなんで?なんでよ?
私が落ち込まないように一応表面Tにして中身無印なのか(これはないだろうけど)
もしくは校舎ごとのレベルに合わせて変えてたり??
もう混乱です。わけわかんないよ。
アホらしくもこんなしょうもないことで凄く不安になって悲しくなります。
どうしてたったこれだけの事で・・・
馬鹿みたいだなと自分でも思ってます。
けどこんな事ですぐブルーモード突入したり本当最近の私はわけわかめです。

と思ってたら友人が間違えて基礎シリーズの方の問題を見てたみたいで。安心安心。
でも友人に解法教えてもらってもわかんない私馬鹿すぎ。
加法定理使えないとかあはははは。もう私何なんだよって。受験とかいってるレベルじゃないよって・・・

沈殿ひどくなってきたから取り敢えず先生に手紙かこうとしたら前書いてたの忘れてたりで。
夕食。今日は叔父夫婦は吉本に行って叔母の家に泊まってます。
2日にまたこっちに泊まりに戻ってくるそうです。
だから今日は祖父母がお手伝いにやってきてくれました。
親はRUSHBALLがもう明後日に迫ってるので忙しいみたいです。

で、食事ですがやっぱり本日初食事。でもダメ。
食欲全くないです。食べることが苦痛に感じられます。
本当ワガママな話だよね。食べられなくて困ってる人達が世界には大勢といるというのに食べることが苦痛とか、ね。
でもそういう事考えだしたらキリがなくなる。
今日は食べれるだけ食べたけど出された分の30%が限界。

沈殿続いてます。
生きなきゃ。食べなきゃ。
私は死にません。死んじゃダメ。
頑張ってクラスに戻るんだから。そしてクラス皆で大学合格するんだから。
死んで迷惑かけるなんて絶対ダメ。
私はまだ生きれるんだから。
絶対生きます。生きてクラスに戻って大学行きます。
当たり前だけど死なないから!!

と決意を述べて今日はこれから世界史をやれるだけやって眠ります。
勉強時間は本日はたった二時間41分です。。

8月の総合勉強時間は88時間6分でした。
まぁ勉強再開できるようになったのは8月4日からですけど。。短いですね。本当に短いです。。
因みに講習の時間は含んでません。
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5分クリニック
2007-08-30 Thu 22:53
今日は7時45分位に目覚めました。
何か夢見たっぽいけど覚えてない。。調子まずまず。

朝はちょっと眠い、というかぼ~としてましたが
今日は午前中に薬貰いに病院行くから朝は古文だけやりました。

で、病院へ。
今日は予約日じゃないので5分クリニックです。
病院行ったら主治医のO先生が今日は来てないと言われました。
薬の相談だったので他の先生に見てもらう事に。カルテはちゃんと継続なのかと感心。

診察なんですが私の日本語が通じてなかった部分あったみたいで・・・
何か一気に1シート飲んだと勘違いされたみたい(笑)
いや、1日に1シートですよ、一気には飲まないですよ。一度に飲んだ最高の量でデパス2ミリとセパゾン3ミリの計5ミリが最高です。
私はちゃんと頓服量考えてます。

勘違いの為かあんまり頓服も一気に飲まずに4時間は開けるように言われました。
自殺衝動に駆られた時はじゃあどうするんですか?みたいに思ったけど主治医じゃないから言えません。。
初対面の人にそんな話なんて出来ません。。
てかそういう話は誰にも出来ません。。
主治医にも沈殿中の自殺云々はまだ話してないし。

処方箋見たらあらあら、またまた勘違いされてたのか頓服以外にも就寝時のロヒプノールとデパスまで5日分出されてました。
あと、レスリンの副作用を猛烈に訴えて
受験生なんで困ります
と訴えたところレスリン変わりました。
睡眠薬としてなのか抗欝としてなのかどっちとして出されてたのかわかんなかったんですが
どうやら抗欝として出されてたみたいです。
レスリンの代わりにパキシル出されました。
パキシル、名前は聞いた事あります。副作用は・・・もう考えないようにします(笑) 

私が病院出るときにいきなり昨日の様に凄い雨が降ってきました。
私は傘持ってきてません。昨日といい、今日といい天は私に冷たいです。。
でも看護婦さんがとても親切で傘を貸して下さり今雨凄いから雨宿りしていってもいいよと言って下さいました。
感謝です。優しい人認定です。

帰宅して、ちょっと調子は悪かったけど叔父夫婦が風月に連れていってくれました。
美味しかったけどお腹いっぱいいっぱいです。。
その後叔父夫婦は阪神百貨店のタイガースショップへ行って甲子園です。
私は家に帰りました。

外出したら凄くグラグラします。特に今日はグラフワひどいです。
眩暈止めは二回飲んだのにまだグラグラくらくらします。
後、何か人を確認してしまう。不安なんですよね、何かが。何なんだろう??

グラフワな私はいつもお馴染みの地下鉄、そして駅に関わらずまた電車間違えました。。
グラフワな私は少し危ないのです。大丈夫か、私。
さらにバスでも降りる駅を降り損ないかけて運転手さんに慌てて
降ります!といっておろしてもらいました。とにかくグラフワ危険です。。

調子悪く何か疲れた感じとグラフワですが古文再開。
しかし頭回んなくてダウン・・・だめだ私。またダウン・・・

少し、の予定がかなり、休んでしまって勉強再開です。
今日は数学は1Tテキにチャレンジしました。
元々Tテキという難しいテキスト使うクラスに入れられてしまったんですが
実は私去年数学2Bやってなかったんですよ。なのにTテキスト。
三問一応答えは出して考えましたが自信全然なしです。
まぁ答え出せただけでも少しは進歩したのかなぁ。

その後は阪大の07の過去問の解釈をやりました。
普段使ってるテキストよりは易しかったけど一部構造というかitの差すもの間違えてその部分メチャメチャに。。
更にBは最後の部分がメチャメチャに。いつか訳見てもらいます、誰かに。

今日は叔父夫婦はご機嫌で帰宅するはずです。阪神勝ったみたいだし。
今夜はちゃんとパキシル試して明日報告します。
合えばいいなぁ。

本日の勉強時間は4時間52分でした。これでも浪人生です・・・少ないけどもう何かをするのはこれで限界です。。
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不安だけどまあまあ。
2007-08-29 Wed 23:49
昨日は眠薬なしで眠れました。
朝はすご~く頭が痛くて、多分寝呆けてて
親が「もう9時だぞ」と起こしに来た声が聞こえた(と思った)ので
ええ?と思ったら8時でした。
あれは幻聴でした(笑)

夜はまたクラスの(前のですよ)夢見ました。
内容は覚えてないけど朝調子悪かったんで悪い内容だったんでしょう。

服薬&セデス後数学開始。私は計算が出来ないようです。。

昨日は沈殿真っ只中だったのであまりかけなかったから昨日の事少し。
母校に行って推薦チェック。
早稲田来てました。でも商学部と文学部でした・・・
中央法学来てました。政治学科でした・・・
まぁ受験しますよ。だからこうやって記録してるんだし。

今日は転校先にテキストをとりにいかないといけないのでお昼前に家を出ました。
するとすっごいどしゃ降りの雨。どど~とスコール認定です。
叔父夫婦は野球が中止になるかもと嘆いていました。
ずぶ濡れの中バス停にいってバスに乗車しました、
が、私がバスを降りたらもう止んでました。何この雨。
叔父夫婦はさぞ喜んでる事でしょう。

家出たらすぐ不安になります。どんどんひどく不安になります。
対象のわからない不安です。

テキスト取りなんですが・・・
普通みんなワイワイしながらしゃべりませんか?
前のクラスはお話してました。
でも今の所はギャルっぽいお姉さんグループしか喋りません。静かです。
待ち時間なのに、です。前のクラスでは考えられません。
一人で勉強パターンみたいです。まぁそれがいいのかもしれないけど私は嫌です。
ライバルじゃなくてクラスメイトは仲間だと思う派です。
前のクラスが恋しいです。

地下鉄で前のクラスでまあまあ話してた子が乗りにこないかなって探したけどいませんでした(当たり前
しかも座れなかったので体力が持たず途中下車して空いてるのを待つ羽目に。
これでも体力自慢だったのに。
不安はず~とあります。デパス0.5じゃダメね。

あのクラスで11週間もやっていけるかなぁ。
唯一の希望は週一の阪大数学の授業で昨日話した転校生君に会える事。
私は11月には戻りたかったんだけど完成シリーズ途中は厳しそうだし戻れるなら12月になりそうです。
けど絶対戻ってたい!!
許可貰えるかわかりませんが、
そのためには私が強くならなくちゃ。
頑張らなきゃ。

昼はもうすぐだけど食欲なし
なのでテキスト配布の時に無料で配ってたリポビタンDを昼御飯にして服薬。
因みに朝ご飯もなしです。
不安不安してたんで頓服してしまってたらもうデパスもセパゾンも残り二錠(涙)
明日薬貰いに行ってきます。。
5分診察になるけど頓服なしでは生きていけませんし
4日にちゃんと予約してあるので詳しくはその時に。

服薬後古文もう一度。
勝手にゴロ作って昔の事思い出して自滅して
残り全部頓服飲んだ大馬鹿者です。。

今日はピアノでした。
頭ボケボケというより楽譜見えなかったから無茶苦茶。。
あと、やっぱり病気ではないだろうと言われました。
病人に見えるのも嫌ですが人から見ればそうですよね。
客観的に自分の状態を把握出来てるし。

でも本音をいうと病気だったらなって思います。
病人になりたいわけじゃなくて、
だって病気だったら大変だけど辛いけどそれはいつかは治るから。
病気じゃなかったらこれは治らないから。
ずっとこのままなのは嫌だから。元の自分に戻れないのは嫌だから。

ピアノ帰宅後古文再開。
お腹空いてないけどお腹痛くなって頭回らなくなったからみかんゼリー食べました。
本日初食事。

その後阪大過去問英語しようと思ったけどこれはコピーが必要な気がする。。
明日クリニックの帰りにコピーしよう。。

と、何やかんやで親帰宅。
そして夜ご飯うどん。
半分位で死にそうにお腹いっぱいになりましたけど何とか一杯食べきれました。

今甲子園から叔父夫婦帰宅です。阪神負けたみたいで残念ですね。。
てか今年の阪神は広島に苦戦してると思うのは気のせいでしょうか。

明日は病院へ行ってお昼ご飯に叔父夫婦が風月に連れていってくれるそうなので行ってきます。

今日は数学、世界史、古文をやって勉強時間は6時間25分でした。
昨日全くやってなかったのでまあまあです。
不安だけどまあまあ。…の続きを読む
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古文勉強法
2007-08-29 Wed 16:53
古文が苦手な私の古文克服方法を一部紹介します。
たまにはこんなのも。受験生だし。

死ぬほど苦手な人向きですよ。文転して古文わけわかめとか。
あとかなり主観的ですが。

単語
565でも覚えられないゴロありますよね?
そういう時は自分で作っちゃいます。

うちとく→打ち解けると気を許すでしょ?そして慣れて親しむでしょ?だから油断しちゃうんだよね。

うひうひし→初々しい新入生は気が利かないもんでしょ。

かきくらす→柿だけで暮らせなんて・・・柿嫌いな私は悲しみにくれちゃいます


さうざうし→私の転校先での生活を想像したら寂しいよ物足りないよ

さるものにて→私はクラスを去る者にて、それはもちろんの事として、2ヶ月後に戻れるかどうかはそれはそれとして今は置いておこう。

ためらふ→デパス、セパゾン二ミリ(安定剤)一気に飲むのはためらうけど、飲んだら気が落ち着きます

つれなし→つれないあの子は、さりげなく避けてくる、薄情だ
私が去っても平気な様子だ。(あーむかつくちょっと。)

なめし→他人の家におじゃまして「なー飯」っていう人は無礼だよね。。

くまなし→漢字で書くと隅なし。つまりすみがない。
ってことは死角がないって事ですよね。
だからくまなし=死角なし!ぜ~んぶ見えるしわかります。みたいなそんな感じ。

文法
形容詞の連用形2つありますよね?
~なりの場合はに、なり
~たりだとと、たり。。
でもなり、たり、になるときは下に助動詞つくときのみですよ。

今更ですが下一は蹴る、上一は君にいい日。
おゆ・くゆ・むくゆに惑わされてはいけません(笑)

る・らる、す・さす系はOK?る、すは四段・ナ変・ラ変の時ですよ。

つゆ~ず→少しも~ない。お腹いたい時はつゆ食べれずでしょ?。

にけりはわかりますよね?には完了ですよ。
なりにけり。というのでぬは連用接続ですよ。
ぬ、つ、は仲間だから意味も同じで接続も同じ。

地味にけむ、たしも連用接続ですよ。
クラスに戻りたし。戻りは連用連用。クラスに戻りたい。

まめならべ、は終止接続、てかウ音接続だからラ変だったら連体形になりますよ。
てかる好きみたいでずべし、じゃなくてざるべし。

む→すいかかえて。
むのメイン2つが むず の意味ですよ。じ は むずの打消。
べし→すいかとめて
べしの打消がマジですよ。

らし、めりは根拠の有無の違いの推定。噂なんてほとんどめり。

連用形+なむ(な は ぬの未然形だよ)→きっと~む。の意味。
2ヶ月後に私はクラスに戻らなむ。二ヵ月後にクラスにきっと戻ろう。

まじ と まし は違います。ましは未然形接続。
反実仮想はましかば~ましみたいにとにかくば~まし
ためらいの意志は ましの上に いかに、なに、や、か、たれ、いつとか疑問語ひっついてますよ、大抵。
転校先で私はいかにせまし。転校先で私はどうしようかしら。

願望はクラスに残られまし。クラスに残れたらよかったのに・・・実際私は残れてませんよ。

体言につくのは断定ですよ。たり も断定のやつがあるんですよ。


とここまでテキストの9講までやり終えて苦手な所を勝手にまとめました。
役に立つ人がいれば幸いです。。
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何やってるんだろ
2007-08-28 Tue 20:17
あれから服薬して・・・
親戚によくわかんないけどランキングみたいなの入れてもらってる横で私は死んでました。
親戚は甲子園へ旅立ちました。

私は本当に頓服薬がもうすぐでなくなるから
お医者さんに薬の相談だけでもしようって思いました。
でも今日は沢山頓服したのに沈みが治まんない。。

しかもぼ~として気付いたら受付時刻すぎてました。
最悪だ、私。何やってんだよ。
明日は医者休みです。
次の診察が火曜日にあるのでそれまで何とか絶えなば絶えね・・・じゃなくて耐えないと。
無理そうなら明後日また行きます。

今日は最低の沈殿中で何も出来そうにありません。
受験生失格。人間失格。
取り敢えずまたセパゾン飲みます。デパスはマジで頓服用が無くなる寸前なんで我慢。

初めて本当に死にたくなりました。自殺したいです。
本当に思ったのは初めて。
漠然とでもはっきりと死にたいって思いました。
でも迷惑かけるの嫌だから死にません。
自殺なんかしたらお母さんに合わす顔ないですし。

悲しいです。自分に対しても世界に対しても悲しいです。
自殺したいっていう衝動を抑えるにはどうしたらいい?まだイライラする。
自殺の衝動と格闘中です。
でも絶対死にません。わけわからない。矛盾だらけ。
セパゾン追加します。

また夜中に生きてたら更新します。いや、生きてるので更新します。

ちゃんと生きてますよ(笑)
先ほど夜11時過ぎに甲子園から親戚の叔父夫婦が戻ってきました。
横浜のシュウマイやお菓子を沢山お土産に貰いました。
いつもいつもお土産をくれたり凄く優しい叔父夫婦です。犬もなついてます。

阪神は引き分けだったみたいですね。
勝ちゲームを前半でミスって落としたみたいですが。
でも巨人も中日も勝ったんですよね。

今日は大量に夜に服薬してたので副作用の眠気のお陰でロヒプノールなしでデパス1ミリだけで眠れそうです。
明日は今日の分も勉強がんばります。
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初転校生体験
2007-08-28 Tue 12:42
昨日は何とかその後デパス1ミリとセパゾン突っ込んで
友達に夜中にメールして二時すぎに眠れました。

しかし・・・安定剤を5錠飲んだにも関わらずまた悪夢を見てしまい
今度は早朝覚醒(といっても6時ですが)
夢の内容は思いだしたくもないですが前のクラスの事で
夢の中の私は薬を各種1シートずつODしてました。
相当混乱してました、夢の中で。夢でよかったです。

手足が未だにだるくて痺れてフラフラしてまともに歩けず目の焦点が合わないのは
きっと早朝でロヒプノールが切れてないからでしょうか。
眠気はなので昨日あんまり何も食べなかったからだからかなぁ。
反省して今日はゼリーを何とか食べて服薬。

朝の検温ですがすごいです。34.2度。平熱より今度は低いです。
信じられず測り治したら35.0度になりました。あの体温計はどうなってるのか・・・

さて、新しい校舎に出発です。もちろん頓服済みです。
私は地下鉄○駅まで乗ってクラスの皆は×駅で降りる。
何かすごい寂しいです。転校生が不安なのは当たり前だけど不安です。
×駅を通り過ぎる時泣きそうになって必死で涙をこらえました。
こんなにも辛いものだとは思いもしなかった。
この×駅で降りれたらどんなにいいか・・・心の中がザワザワしてきます。
日記には不安不安不安不安と数行に渡って書いてました。
でも転校生は笑顔でいなきゃ。

というわけで電車内で不安、離人、沈殿に入ってしまった私はここでも頓服。
元気出さないと。でも頓服薬がもうすぐ無くなりそうで(涙)

新校舎に行くまでの道、凄く長いんです。15分位かかる上に歩道橋とか・・・
絶対無理ですね、ダメです、体力持ちません。
しかも色々な事を思い出して不安で悲しくて切ない感じで。
歩道橋の真ん中で休憩。
クラスの皆はもう知ったのかな。
この世界に一人ぼっちな感じがしてこっから飛び降りたならと今から思えばまた怖い事を漠然と考えてました。

新校舎に入ったら新入生と転校生は別室に呼ばれました。
不安。皆やけに静か。
時間割もらいました。てか無茶苦茶です(笑)
いきなり火曜日のリスニングは医者の時間なんでお休み決定です。

嬉しい事。何人かの新入生と転校生とお話して仲良くなれました。
特にもう一人の転校生は私と元同じ校舎でしかも同じ阪大文系コース!
でも彼とはクラス別々でした。。残念です。他の人とも別々でした。。

私は某阪神Tクラスみたいです。教室行ったら・・・
何かギャル系男女グループ、大人しめの女子グループ2つほど、孤立君、男子少人数のグループ数個でそれぞれ仲良くなさげです。
現に前にズラタン君が
同じ高校だった女子が私が行くクラスにいる
って紹介してくれたから
その子どの子?みたいに聞いたけど
ギャルっぽい女子は名前を全然知らないそうでわからない、他の女子も知らないと(涙)
たまたま側にいた男子が
○○さんこの席にさっきまでいたけど今帰ったよ
って教えてくれました。

クラスにまとまり全然ない気がします。前のクラスとは全然違います。
現に球技大会すらなかったようで打ち上げなんてもってのほかでしょう。。

不安でしょうがないです。本当に戻りたい。襟巻きで自分の首絞めたい気分。今沈殿です。

私が本当に欲しかったものは前のクラスにあったんだ。そしてそれに気付かずに私は自らの手でそれを手放したんだ。
たった一人、たった一人に受け入れられなかっただけで手放さないといけない自分の弱さが嫌。
寂しいよ。落ち着かない。
漠然とした不安がすごくて本当にどうしようもなくて怖くて仕方ないです。悲しいです。消えたいです。不安で不安でわけわかんなくて虚しくて叫びたくて。
また頓服薬飲みます。
落ち着きますように。

そして私の決断がクラスにとって正しかったようにと願って。
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調子乗りすぎた・・・
2007-08-27 Mon 23:24
朝、いつもの様に起床。
何か今日は無気力。。
何もやる気おこらないダラダラ娘です。だらだら。

ずっと無気力。薬だけ飲んだけどご飯食べるの面倒だからパス。
祖母は昨日帰りました。

外に出たくないけど明日は転校初日の初顔合わせなのでちゃんと髪を切らないと、と思い頓服して外出。
が、美容院月曜で何処も開いてない・・・
適当にぷらぷら歩いて探してたら一件あったのでそこに入りました。

何とそこは飲み物飲み放題!コーヒー、紅茶、ウーロン茶、オレンジジュースが飲み放題です。
いいところです。
そこに入って何故か一番高いコースを選ぶ私。
何か雑誌のヘアスタイルとか担当したりもしてる人のようです。
しかし途中で沈殿入ってきて、さらに外出した時からの不安感で死人みたいになってしまい、
飲み放題を利用してデパス二錠頓服。
すると今度は気分がマシになり、
さらに美容師さんのお世辞もあり浮き浮きになりました(笑

結構良かったのでまた行きたいです。
けど眉カット1325円は高すぎます。。

さらにその後
こんなに調子のよい日も珍しいから洋服買おう
と思って近所のショッピングセンターで安い服を大量に買いました。
美容院ではワックスとスプレーまで実は購入してたりで今日だけで2万5千円使いました。
使いすぎ(笑)実は躁状態なのかも?

私はファッションに関しては流行を追わないタイプでお嬢様風ワンピースかちょいワイルドな感じかのどちらかです。
重ね着とか面倒なのでジーンズにキャミにパーカーです。冬も同じです(笑)
転校生なんだからちょっとは容姿にも気を配らないと
と思いワックス等購入したんですがよく考えてみると目立ったら前の二の舞になってしまうんですよね。。
だから目立たない様にしないといけません。難しい。

久々の一人外出でちょっと調子に乗りすぎて体がだるくなりました。。
検温したら37.3度。うーん、自業自得。
でも食欲全くナシなので何も食べる気ありません。


朝は無気力でほとんど勉強してなかったので帰宅後古文をやりました。
冷えピタ装着で。
薬が切れたのか段々不安感が結構出てきたので
休憩はさみながらも何とか古文を終わらせました。
愚痴っぽい文章は絶対枕草子。

最後の方はさすがに今日1日で食べたのが薬のみという事でフラフラしてきました。
でも食欲ない。。それに頭回んない。

そこでナイスタイミングで親帰宅で晩ご飯食べました。
今日初めての食事です。
親は相変わらず今度はRUSH BALLの準備で忙しい様です。電話ばっかりしてます。

食事中にTVがついててぼ~と眺めてたら
男子一万メートルの世界陸上の決勝がやってて面白かったです。
エチオピアの人、最後速すぎです。

今日で英文解釈のテキストの復習も古文も終わったので残るは世界史・・・。
勉強時間は今日は調子良かったのに3時間33分でした。でも数字が奇跡的??

明日は初転校生の日です。
ちゃんと服も決めました。
これで誰も私が病気だとは疑わないことでしょうという格好です(笑)
調子が良ければ推薦の件で母校に寄るつもりです。
さらに叔父さん夫婦が横浜からやってきます。
阪神タイガース目当てで。
明日転校先で上手くいくといいな。

と、夜中の一時に追記。
眠れない!!不安で不安でさらに足がだるくて痺れて痛い感じ。
寝る前にちゃんとロヒプノールとデパス1ミリ飲んだのに。
もうこうなりゃデパス1ミリとセパゾン頓服だ!!
筋肉なんとか効果あったよね?
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沈んで復活して
2007-08-26 Sun 23:55
昨日はレスリン抜きだけど熟睡。朝は早めに目覚めたけど早めといっても7時半なので普通です。
今日は足がだるいものの、昨日や一昨日みたいにフラフラしたり頭がぼーとしたりはないです。
だから多分あれはレスリンの副作用だったのでしょう。レスリン変えてもらう様に来週の診察で言わなければ。

起床して服薬後は勉強開始です。英文解釈の二講の二番なんですが、人は過去の失敗した経験によって変化し進歩していくみたいな内容の文章でした。
私はこの3ヶ月の失敗から何を学んだのでしょうか・・・

その後は数列です。数列大の苦手です。
多分高1の三学期にサボりにサボった結果でしょう。あの頃は三学期になって突然留学すると言い出し数学そっちのけでトフルの勉強してました。
Σの計算難しいです。あと分解するやつがよくわかってないです、未だに。

その後少し数学残したまま朝の検温です。36.7度。
またまた微妙だけどまぁ昨日よりは頭冴えてるはず。
計算合わないし数字まで読み間違えたりをよくするけど気にしない気にしない。

と、ここまではよかったんですが
だめです。凄い苛々きます。
祖母が私はまだぐ~たら寝てると思ったのかいきなりドア開けて
それからまだ寝てるのか、だらけまくって勉強してそうにもないな。大丈夫なのか本当に自覚もなくて、
と愚痴られました。もう目の前で言ってるので愚痴となるのかどうか。

そんなほんのちょっとした事で凄く苛々してきて沈みだしました。こんな位日常茶飯事で慣れてるはずなのに本当に苛々して悲しくなりました。
そしてベッドの仕切りをドンドンして頭をぶつけだしてどんどん苛々や悲しさやらが募ってきたのでやばい、と思いセパゾン飲みました。
でもセパゾン飲むには水とコップが必要で、その水やらコップやらは祖母のいるリビングにあるのです。
あーリビング行くの嫌だと思いながら行って薬飲もうとするとまた祖母が案の定愚痴ります。。
また薬?薬ばっかり。食事もしないで薬だけとかこの子一体どうなってんだ等々。我慢我慢。セパゾンセパゾン。
だって飲まないと勉強できないんです。ワガママだけど出来ないんです。
それに祖母は手伝いに来てくれてるんです。

と、しばらくして苛々治まり数学再開。
が、沈む。とにかく沈む。不安じゃなくて心が落ちていく感じ。
悲しくて虚しくて消えたいというか私なんて誰も必要としてないし役にも立たない存在で云々の他人からみたら甘ったれのワガママ娘の愚痴吐きにしか思えないような考えが頭の中でぐるぐる回る。
ほんのちょっとの事なのに。どうしてこんな風になっちゃうんだろう。

前に予備校で元友達(と一方的に私が思ってただけですが)とすれ違った時あの子は絶対私の方を見なくて不自然に真下を向いて怒ってるようなそんな表情で挨拶も何も出来なかった時、それだけで沈んだ。
ほんのちょっとの事。全然何ともない事。なのに・・・

治んない、沈むの治んないよ、セパゾンじゃあ。やっぱり沈む。悲しい。何でかわかんないけど泣けてくる。沈みが止まんない。どうしたらいいのかわかんない。

更にお昼ご飯に呼ばれてリビングへ行ってご飯を食べおわった頃、ついていたTVにブルーハーツが・・・
頭真っ白になって落ち着かなくなっていわゆるパニック状態になって
不安感がどわってやってきていきなり部屋に戻りますと何とかいって自分の部屋でデパス飲んで効くまでじっと我慢してました。
足が動かなくて変にベッドに座ってました。沈みと不安とで頭の中ごちゃごちゃ。

夜7時位になってやっと落ち着いて勉強再開です。古文。古文。ひたすら古文。
私は全教科の中で古文が一番苦手です。それにトラウマチックな教科でもありやりにくいのですが沈殿からやや抜け出した私なら出来るはずとわけのわからない気合いを入れてひたすら古文です。

今まで使ってたテキストは基本は9月からは使わないんですが古文のサブテキストは引き続き9月からも使います。
私は基本的にテキストに名前を書かない人種なのですがこのサブテキストに思いっきり前のクラスとクラス番号を書いて1ページ目には
絶対に治してクラスに戻る!クラスに戻るために頑張る!
と書き込みました。
アホみたいですが本気です。
頑張って頑張って、そして絶対にクラスにまた戻りたいです。
その戻れる日を信じて病気を治して勉強も頑張っていきたいです。

てか私は病気なんでしょうか・・・?だとしたら病名何なんだろう。(身体面での自律神経失調症とかはナシにして精神的な部分での)
沈殿(たまに1日中)、不安感、しょうもない事ですぐ沈殿、苛々、パニック発作
受け入れられない事に対しての異常なまでの反応
何かあったらしばらくして希消願望が出てくる、
離人(私が解離だと思ってたのは離人だそうです)、
楽しめなくなる、感情の喪失、全てが面倒、食欲全くなし、
でも調子良い時も何も楽しめないけど文章書けるし勉強もある程度出来る、
1日の中でも日によっても気分の浮き沈みが激しい等の症状の病気とかあるのかなぁ。

うーん、わからない。やっぱり心が疲れてるとかそういう系なのかなぁ。

夜の検温は37.0度でした。私は常に微熱娘です。。
しかし今日は夜すぎてからかなり調子がいいです。
こないだJAFSの方に頂いたピーチのボディーソープを試してみました。
凄くいい感じです。ピーチの香りが癒されます。

その後就寝前の服薬をして(レスリンは抜きです)古文をやってたらボケボケしてきたので眠ります。

それと今日の勉強は英文解釈をやって数学をノルマやっと終わらせてその後古文テキストの復習をやりました。
何とお昼前~夜7時まで沈殿だったのにも関わらず6時間40分の自己ベスト大幅更新。
朝に調子が良かったのが良かったっぽいです。

明日は髪を切りに行く予定です。
明後日が初転校日なので第一印象はよくしないと。
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眠りすぎ?フラフラしてます
2007-08-25 Sat 22:32
昨日の日記はわけわかんない愚痴ばっかりでごめんなさい。今日はちゃんと愚痴らずに。といっても多少はね。

夜はちゃんと眠れました。服薬後一時間20分後、布団入ってからは50分位で。
朝は相変わらずボケボケして足下がふらつきます。何かの副作用でしょうか?ロヒプノールかレスリンか。今日辺りロヒプノール止めてみて(不眠症になっても1日位いいや)調べてみます。

朝の検温は36.3度でまあまあ調子よし。
それから英文解釈と表現の暗記をしました。表現の暗記はこれで終了です。
勉強してる最中にやっぱり祖母の愚痴が聞こえてしまいます。
祖母はよく愚痴ります。ほとんどが私に対しての愚痴です。
本人は聞こえてないつもりでも聞こえちゃってます(笑)まぁ中学二年の時からなんで慣れました。
けど、何か悲しいよね、そういうの。

今日は朝からピアノでした。行く前にまた愚痴られて今度は苛々してしまいました。
我慢我慢。デパスデパス。
てかわざわざ手伝いに来てくれてるのは祖母なので文句は言えません。

ピアノから帰宅した後ちょっと勉強。でもボケボケ、クラクラしすぎて数学を考える事が出来ません(涙)
昨日はこの位の時間帯にはもう多少ふらつくけど何とかはなってのに。。
仕方なしに世界史に切り替え。
そうしてる間に昼ご飯に呼ばれました。食欲ゼロですが折角作ってくれてるので有り難くいただきました。お腹いっぱいです。

その後数学の続きをしようとしたけどやっぱりフワクラで働きません、頭が。
検温したら36.8度。微妙。その後再チャレンジしたものの、やっぱり出来ないんです。
悲しいです。頭に入ってこないです。
やっぱりロヒプノールが効きすぎ?もっと短時間の睡眠薬はないのかなぁ。でもさすがに15時間は効かないだろうしレスリンの方??

と考えつつ休みました。休んでばっかり。。受験生だよ、私。しかも浪人生だよ、私・・・

って休んでたらいつの間にか寝ていた様で気付いたら7時!!うわぁって感じです。
受験勉強まだベクトル終わってないし今日は調子良いから古文のテキストの復習もやろうと思ってたのにもう夜じゃん!
しかもこんな時に寝たら夜眠れなくなるし、今日はロヒプノール抜いてみようと密かに試みてるのに!!

ああ、私は大馬鹿者です。しかも変な体勢で寝たので首が痛いです。。最悪。

結局今日はロヒプノールじゃなくてレスリン抜いてみようと思います。
抗うつで出されたのか睡眠て出されたのか微妙なやつです。
さらに次の診察で私が沈殿について詳しく述べると抗うつとして本格的に出されてしまうかもしれません(苦笑

さらに今日は昨日からの腹痛がまだ続いててセレキノン様様状態ですが・・・
貯蓄してたセレキノンもなくなってしまいました。
お腹痛い&食欲なしで夜ご飯あんまり(ほとんど)食べられなかったです。祖母に申し訳ないです。。今日は台所の愚痴もしょうがないです。

食後に数学のベクトルを何とか終わらせました。ボケボケしたりクラクラしたりしてるわけでもなく眠気もないのに頭が回りません。どうしてだか不安になってきたけど食後にレスタス飲んだのでもうすぐで大丈夫になるはず。
古文をやらなきゃいけないんですが古文がこわいのが本音です。
出来ないからじゃなくて古文はどうしても過去の嫌な思い出を思い出してしまって不安定になるので単語以外は今までやらずにいたんですがちょっとはやらないとさすがにやばいです。

今日は親が音魂の打ち上げまで残るので帰りが遅いそうです。だから祖父母に来てもらってるんですが私別に一人でもいいんだけどなぁ。
折角来てくれてるのに失礼な孫でごめんなさい。

何かさっきから凄い不安です。
祖母が服薬の事をよく思ってないみたいでもう飲むなと言われそれは出来ませんといってしまったので愚痴ってます。
他人の愚痴を此処でいう私も最悪ですけど。
何かよくわからないけど不安でしょうがないんでレスリン抜きの就寝前の服薬をしてもう眠ります。

勉強時間は今日は3時間でした。少ない。
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憂鬱な1日
2007-08-24 Fri 23:17
昨日はちゃんと寝る前に薬飲んだけど寝つきは悪かったです。
二時間位服薬してからかかった気がします。いつの間にか眠ってた感じでした。
朝は眠い・・・。
ロヒプノールなのかレスリンなのかわかんないけど朝まで残ってます・・・。
しかも足元ふらつきます。頭もボケボケです。
朝熱測ったら36.1度でした。調子いいけど私はまだ寝呆けてます。

ボケボケしながら昨日出来なかった数学を。
軌跡は大の苦手なので軌跡でつまってしまいボケボケの頭では考えられなくなったので一旦数学中断して英語に切り替えです。
Tテキの解釈5講全体的に難しくないですか?私が構文わかってないだけ??

何とか解釈の今日のノルマ達成して表現の暗記にいこうかと思ったらこんなボケボケ頭じゃ暗記出来ませんでした。。
だから一旦朝風呂でリフレッシュ。
シャワーなんですけどね。今日は外出するし。
でも入浴は何か面倒なので湯船にはつかりません。
別荘から帰ってきて入浴したのは一回だけな気もします。。
だって湯船に入るの面倒くさいんですもん。

その後表現の暗記をしたけどボケボケでした。最後の方呂律が回らなくなったりで。
後、JAFSの人からインド土産をいただきました。タオル(作るのお手伝いしたりしたやつ)、石鹸、アクセサリーです。

そんなこんなで行く時間に。
外に出てしばらくするとやっぱりグラグラしてTSUTAYAの中での待ち合わせなのに立っていられなくなって棚をみるふりしてしゃがんで座ってました。
その後待ち合わせしてた友人と昼食をとりました。元気そうとまた言われました。

やっぱり私は病気なんかじゃないんでしょうか。
単に甘えてて勉強やその他の事から逃げてるだけな気がします。
やっぱり元気です。しかも病気を理由にして逃げてるんです。
本当は病気なんかじゃない。私は健康でワガママなだけ。甘えてるだけ。そう思います。
やっぱり逃げてるんですよね。今の環境からも、勉強からも、何もかもから逃げてしかも病気と嘘をついて。
最悪ですね、私は怠け者で逃げるだけじゃなくて嘘つきなんですから。
私が消えれたらどんなにいいだろうって思うけどそれもまた逃げです。
しかも迷惑までかけてしまうし。どうしたって人に必要以上に迷惑しかかけれない私はやっぱり最悪です。
こんな事を此処に書く私も最悪です。

それで少しブルーモード入って予備校へ最後の手続きに行きました。
駅でデパス頓服。さらにいきなりまたあの不安感がやってきてしょうがなくなってセパゾンまで頓服。

でもやっぱり落ち着かなくて自習室入りました。
自習室というかいつものクラスの教室だから入ったんですけど。
数学を終わらそうと思って入りました。
嘘です。
本当は数学はただの口実で誰かに会いたくて仕方がないからクラスの教室に行ったんです。皆今は講習とってるだろうからそれが終わったら多分会える。
会ったからって話したりするわけじゃないのはわかってる。しかも人によっては発作起こるかもしれないのもわかってる。

でもやっぱり何か寂しくて悲しい。不安だけど孤独で独りぼっちな感じ。
本当にどうしたらいいのかわかんない。
ここはいつものクラスでもう二度と来ないって誓ったのにまた来てしまって。周りは知らない人。
何かよくわかんなくて、どうしたらいいですか?って誰かに聞きたい。
人任せでまた人頼ってる。でも落ち着けなくて不安でしょうがなくて、それを紛らわすために勉強して・・・

途中で苛々してきてシャーペンのゴムの部分をぎゅ~ってずっとしてました。
本当に不安で落ち着かなくてわけがわからなくて泣きたい感じ。
叫びたい。どうしたらいいのって。そんなの誰もわかるわけないのに。

セパゾン効いてるのか効いてないのかはわかんない。
というか、わかんないよ。これはわかんないよ。
不安になるっていうと人にわかるって言われるけどやっぱりわかんないよ。こういう状態にならないとやっぱりわからないと思う。
だから私も色んな病気を抱えてる人の気持ちなんてわかんないと思う。
わかろうとしても実際わかんないよ。個人の事なんて誰もわかんないよ。

私は単に甘えててこの位でへこんで弱い人間だと思います。
でも苛々して落ち着かなくて不安なんです。それは他人にはわかんない。わかろうとしてくれても、わかるって言ってても絶対わかんない。
色んな事忘れようとしました。
考えないように気にしないように考え方変えようって努力もしました。
でも自然に思い出してくるんだよ。出来ないんだよ、簡単には。

最後に予備校出る時にあの子達を見かけました。ここで最後に見かけた人になります。だって私はもう来ない。

わけがわからない。
何か悲しい、不安、虚しい、こわい、落ち着かない。
そして意味もなくウロウロ徘徊してこの駅に来るのも最後。
駅までの道が凄く長くて凄くゆっくり歩いた気がします。
わかんなくてごちゃごちゃでとりあえずブルーモードでした。

それから家にかえってちょっと英語をしましたがボケボケというより頭に入りません。
苛々してるのか不安なのかもよくわかりません。
検温したら37.0度で微妙だったんで休んでしまいました。

その後夜ご飯ですが正直食欲ないし食べたくないです。
でも今日はお祖母ちゃんが作ってくれたので食べました。
夜の服薬後勉強しました。数学1Aと古典です。
でも不安です。わかんないけどなんか沈みます。
レスタスを食後の服薬で飲んでるんですがでも不安です。
悲しいです。何で悲しいのかわかんないけど悲しいです。本当にわけわかんない。

その後夜中になってまだ不安定ながらもマシになったので勉強しました。
でも何となく不安を感じます。受験に対する不安とかじゃなくて漠然とした不安。

結局今日の勉強時間は四時間15分。数学1Aと2分野は終わりました。後は数学はB分野です。

何か私は人と話すとき、お医者さんにでもニコニコ笑顔で接してしまうクセがあり直接不安感とか消えたくなるとか言いにくい事もあるので
今度はメモか何かに書いてお医者さんに見せてみようかなと思います。
そのメモをちょっと書いてもう就寝前の服薬は済ましたので眠くなったら眠ります。
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心は健康、身体は不健康
2007-08-23 Thu 22:34
20070823223507
我が家の愛犬です。顔だけが取り柄(笑)性格はかなりワガママです。

リスミー効かない(涙)
昨日飲んだのに眠気全く無し&眠っても寝てるのと起きてるのとの中間状態。。
これは今日言わねば。。

と思い心療内科へ。
今度の所は信用できそうです。
怒られないし、深く人間関係突っ込まないし。
過去の事は自分の中で整理できた?にはYESと答えました。
ちゃんともう整理しましたよ、今朝だけど。
更に薬で改善されなければカウンセリングをやってる大病院も紹介してくれるとの事。

リーゼが効かない、不安感かなりある、リスミー効かない等を言ったら処方変わりました。
リーゼの代わりにイライラ時の頓服としてセパゾン。リスミーの代わりにロヒプノール(いわゆるサイレースです)。
胃腸系はコロネル(いわゆるポリフル)追加。
夕食後にレスタス追加です。 
デパスは今まで通りの処方でメニタジンは処方されませんでした。
まぁ前の医者に二週間分出されてるんで足りるのは足りるけどあれがないとクラクラがひどくなる(涙)

と、ここまでの薬はマイナーと呼ばれるやつで若い人にも出しやすく安全性も高い薬だそうですが・・
私が沈殿しますと発言したからなのかメジャー処方されました。。
メジャーは若い人には出しにくいそうです。
夕食後に眠くなるのは困りますと受験生としてアピールした為かレスリンというかなり軽い薬(らしい)を就寝前の処方でした。
メジャーは副作用で太るらしいのが嫌・・・。

後ちゃんと副作用についても説明してくれました。
お酒を飲んだ後みたいになるらしいですがお酒を飲んだ事のない私にはわかりません(笑
次の診察は4日なのですが薬等が合わないとかそういう短い診察だと予約なしでいつでも来ていいそうです。

家に帰る途中にちょっと沈殿突入して橋を渡る時に橋から川に何故か飛び降りてみたいという考えが漠然と頭に出てきました。
わけわかりませんね。今考えるとこわいです。
でも川は緑色で汚かったのでこんな汚い川はやっぱり嫌だとまた漠然と考えた気がします。沈殿中の私って暗いんですね(他人事

その後家に帰って調子が良くなったんで赤本を買いに近所の本屋まで行きました。
ついでにダイソーで薬袋購入。
前回までの所は袋が小さかったからそのままカバンのポケットに突っ込んでたんですが今回は袋がでかい。。
なので何種類か購入しました。
その間ちょっとグラグラしだして何とか本屋行ったものの早稲田の赤本なくて泣く泣く引き返し。

が、グラグラひどくてとてもじゃないけど立ってられなくなり日陰のベンチで一休みしてこうして日記書いてたりします。
それにしても近所の本屋行って帰るだけで休憩いるとは・・・
夏だから、という事にしときます。

帰宅後例のりんごジュースを飲みました。
今度は大丈夫でした(笑)
前は何だったんでしょうね。謎です。
りんごジュース飲んで休んでも妙にグラグラして頭キンキンするから熱測ったら37.4度でした。げ~て感じです。

でも私は受験生、しかも浪人生です。グラグラながらも英文解釈の復習です。
今日は第5講の一番の復習したんですが難しい。。これでも私は一応Tテキです。
この一番のasやらbe to不定詞のところ難しくないですか?
その後数学1A。今日は簡単な方程式の範囲をしてたんですが・・・
以下日記という名の毎日の記録メモに私が書いてた事そのまま書きます。

だめです。神様、私は悪い子です。グラグラ目の前が回ってて頭が働きません。
かけ算もできません。クラクラふわふわ。調子いいのに・・・。
薬なしで外出した私がバカでした。グラグラふわふわ。できません。
熱測りました。37.2度。
うーん、下がったしまだいける!?
1Aだけでも根性で終わらします。

と書いて実際終わらせましたが最後の方とか計算すらやっぱり合わないしクラフワな私はヘロヘロで解説文が読めませんでした。

朝しか精神系の薬は飲んでないので副作用ではないしまず眠気が来たというわけでもないので熱のせいっぽいです。
熱はお医者さん曰く
自律神経が精神的に負担かかってか何かで上手く働いていないから出る
のだそうです。
おまけに心臓ばくばく、頭キーンが再びしてきたのでメニタジン頓服してちょっと休みました。

ちょっと休んで確かに眩暈はなくなったんですが頭がキンキンしてクラクラふらふらします。。多分熱のせいです。
私は平熱がかなり低くて36.6度でも学校休んだり早退したり高校時代はしてました。
37.4度も出たのはインフルエンザの時以来です。
さすがにこうなると心が調子良くてもいつもと逆で体がきついです。冷えピタ貼りました。

その間休みながら薬袋に薬を入れて分類したりはしちゃってました。
で、再び検温したら37.3度。冷えピタ効果なし。。

でも私は受験生。勉強しないわけにはいかないのです(涙)
しかも今は精神的に安定してます。この安定時にするしかないのです(涙)
とちょっとヒロインぶってみて英語表現の暗記開始です。
何とか暗記と世界史を少しやりましたがグラグラです。。
とても数学出来そうにないです。
今日は苦手な円と接線をする予定だったのに。
どうせ熱が出て体調悪くなるなら精神的にダメになる日に合わせて熱が出てほしいですけどそんなに上手く世の中いかないです。。

結局今日は精神的に安定してるのにも関わらず二時間ちょっとしか出来ませんでした。

明日はお昼ご飯を友達と食べる約束です。
その後なんと再びあの例の予備校へ行きます。
何か転校の手続きに書類を書きに行かないといけないそうです。
明日また行けるのちょっと嬉しかったりこわかったり。
クラスの子に会えたらいいなと思いながらも会うのこわかったり(特に関係者
あ、でもズラタン君にはミッフィーのシール渡すの忘れてたから会いたいです。
でも彼は講習今ターム取ってないから微妙。

そんなこんなで明日も早起きしないといけないのでもうすぐ寝ます。
あ、そういえばロヒプノールは何とアメリカでは麻薬扱いだそうで持ち込み禁止みたいです。。
そんな怖いんでしょうか。。ちょっと心配です。
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フラバばっかし
2007-08-22 Wed 22:41
今日はもよさんのお誕生日です。おめでと~。

昨日の夜、眠ろうとして布団に入ったら何かまた勝手に頭の中に昔の事がフラバってきて不安、というか震えるというか身体中がジンジンしてきて、その思い出した事が今起こっててそしてその時の感じがしてきて全く眠れませんでした。。

考えないようにしてるのに勝手に頭の中で甦ってくるし考え方変えたいし変えようとしてるけど中々上手く行きません。
デパス二錠ちゃんと飲んだのに不安治まらないし何かこわい。眠りたい。夢なんて見ずに何も感じたくない。

というわけで夜中一時過ぎに初リスミー。
リスミー飲んでもしばらくしないと効かないから布団でじ~と不安と昔の甦ってくる事に耐えてたらいつの間にか眠れたみたいです。

でも、覚えてないけどもしかしたら夢見たのかも。起きた瞬間頭の中に関係者一同が出てきてパニくってました。
そんな感じで朝は調子あんまり良くなかったけど朝の服薬後段々戻ってきたので勉強開始。

英文解釈と英語表現の暗記と2Bの三角関数をやりました。今日はフラフラはしないけどぼ~とします。
しかも三角関数の途中でまたフラバです。
昔の事がまた甦ってかて手足が震えて不安になってもやもや、ビリビリする感じになって(自分で書いてて意味不明ですが言葉にするとこれに近いです)途中で断念。それでちょっとイライラでした。

丁度お昼時だったので検温をしました。36.7度。まあまあ微熱でしたのでネットで調べ物があったのでそれを調べてクロワッサンを食べて休みました。
その時に自分のブログを覗いたら昨日の欄にコメントがあって、そのコメント読んだら何か凄く安心しました。
丁度焦ってたし凄くコメントに勇気づけられた気がして落ち着きました。

で、上向きになったのでさっきの三角関数の続きをやりました。
私は三角関数が大の苦手で初めは合成すら出来ない程でしたが最後は満点とれるようになりました。
それから1Aの三角関数をちょっとやって地学を見直したんですが・・・
頭に入らないです、暗記系。。段々イライラ不安になってきたので中断。

イライラがまたどんどんしてきたので効かないけどリーゼ頓服。
やっぱり効きません。なのに眠くなる副作用だけは効きます。もうリーゼ飲むの止めます。飴みたいな味で美味しいんですけどね。

リーゼでぼけぼけしながら数学やってましたが進みません。
まずABEだかDだかCだかの区別すらつきません。
調子も悪くなってだるい感じになったので数学ほったらかして休みました。
その際検温したら37.0度でした。
私わかりやすいです。。

そういえば友達が今東京に旅行に行ってるんですが電車かなり止まってるみたいで大丈夫なのかな、なんて事を考えつつごろごろナマケモノ。

と、休んでたら親帰宅して何か私、犬を迎えに行かなければならないそうです。
別荘に行くとき親一人では何か面倒見きれないからといって祖父の家に預けてたんです。
明日行くって聞いてたのに。。
今日は私は動きたくないナマケモノです。
でも行かないわけにはいかないんで嫌々車に乗りました。
休んどいて何ですが今日1Aの続きできる時間とれるか心配です。
出る前の検温は36.8度。

親がグウェン・ステファニーを聴きたいらしくてCD貸して車の中では明るいステファニーの曲が。
前は好きだったんですが最近は明るすぎてちょっと・・・。。

しかも聴くならいいんですがしょっちゅう電話ばっかりして音楽止めます。
イベント近くて忙しいのはわかるんですが本当イライラします。
イライラする私が悪いってわかってるんですがイライラします。

リーゼ効かないけどこの際二錠いっぺんに飲もう
と思ったらリーゼ持ってくるの忘れてました。。
二錠位ならODならないですよね。
一応今までは模試の日以外は摂取量守ってます。
模試の日は頓服は普通1錠のデパスを2錠、
最後の方は3錠を三時間ごとに飲んでましたがそんなに大した量じゃないしそれ以来はちゃんと守ってます。
だって1錠じゃ効かない時は効かないですもん。

その後お祖父ちゃんの家で犬に再開。
それはいいんですが・・・凄く不安になりました。祖父の家で何故か。 
何か周りの犬や祖父母や親と自分は切り離されていて私だけ別の空間にいる感じで不安で孤独で寂しい感じになって。
更にTVがついていて何とブルーハーツ(ちょっと昔彼らの曲で色々あって)が出てきて
さらにさらに不安感が増してもうやってらんなくて落ち着かなくなりました。

帰りの車の中でも不安でしょうがなくて落ち着かないですがきっちりシートベルトで固定されてます。
それで更にイライラしてくるしさらにブルーハーツ効果で
昔の場面がまた頭の中で再生されて身体全体が震える感じでした。

その後はデパス頓服して少し夜ご飯食べて落ち着いたんで数学の続きと世界史をやりました。

結局今日は大体四時間の勉強時間でした。
うーん、もうちょっと、せめて五時間はしたかったです。
周りと比較したらダメですが周りは皆八時間はやってます。。

今は物凄く落ち着いてます。
私気分の浮き沈み激しい。。
明日は心療内科なんで(そのお医者さんは実質明日が初診)言いたい事とか症状まとめてメモにしました。
でも人間関係についてはメモに書きませんでした。

明日は全部言います。
そして沈殿の時にどうしようもなくなる事、イライラの時にどうしようもなくなる事、解離チックになる事、グラグラする事は絶対言わねば。
さらにリーゼが全く効かない事も医者別だけど言っておこう。。

何かリスミーという睡眠薬は八時間位効くそうで、それで私は今日八時に全く起きれなかったっぽいです。
明日は朝にお医者さんなんで起きないとやばいので今日は早めに眠ります。
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またまた微熱。
2007-08-21 Tue 22:57
昨日は普通に眠れました。睡眠薬処方して貰ったけど結局飲みませんでした。
目が覚めたのも10時半。寝たのが12時半なので結構過眠・・・

朝は安定してて服薬してから英文解釈の復習してました。最初の方はちょっと不安になりかけだったけど気のせいだと思い込んで薬効くまで乗りきりました。 
英文解釈の途中で集中きれてるの丸分かりになったんで数学の二次関数に切り替え。

勉強している途中でちょっと昔の事思い出してしまってイライラ。個人的には人が話してる時に携帯いじくったりするのはどうかと。今更少し態度に対してむかっとする感じが出てきちゃいました。もう関係者の中でも特に約一名はストレッサー認定ですね。お互い様かもしれませんが。
しかもストレッサー理科模試88点だそうですよ、むかっときます。こっちなんて33点ですよ。てかわざわざそんな情報耳にする私が嫌。

何か今日は眠い。過眠のせいなのかいきなり副作用聞き出したのか。。眠気に負けて勉強中断してお昼ご飯食べました。

ダメです。やる気というものが何にも起こらない・・・ブルーモード突入です。要は私は怠け者です。
ピアノも面倒くさい。音楽やテレビとかも面倒くさいし別に気分じゃない。

けど勉強しなきゃ。。何とかはい上がって数学の二次関数をしなきゃ。今日は二次関数と地学の見直しは絶対すると決めたんだから。

と、決意をして何とか二次関数は終わらせたものの地学の途中でダウン。 
何か今日は朝ちゃんと眩暈止め飲んだのにずっとグラグラする・・・グラグラひどくなって字が読めなくなったのを理由に休憩突入。

前から探してた体温計やっと見つかりました。
そして今測ってみると・・・37.2度。これでも一応平熱は35.4度です。。何かクラクラすると思ったら微熱あったみたいです。もう1錠眩暈止め飲みました。

そこから寝ころびながら世界史の教科書を根性で読んでたけど30分程でやっぱりダウン。 

何かとにかく沈むんです。私健康じゃないなってわかります。心の中に何かブラックホールみたいな塊がどしんって居座ってる感じです。 
ちょっとした事、本当に何でもない事でもすぐ裏切られたとかそういう風に感じてしまうようになって何か私どうしちゃったんだろう。

それでまた昔の事思い出して不安になってステイッチの抱き枕ぎゅ~ってしてたら泣けてきて、また思い出して泣いてで不安定だったのでデパス頓服しました。イライラもしてたんでついでにリーゼも(イライラ時用に頓服として昨日出された薬です) 

しばらくしたら落ち着いたんで熱測ったら36.2度で調子よかったんで数学の指数・対数をしてました。最初は調子良くスラスラ解けてて健康だし結構私出来てるじゃんって思ってたらお薬W効果か頭がぼ~となってきて頭回らなくなって効率落ちました。涙です。 

どうでもいいんですけど親が帰宅して大声で電話してるのが丸聞こえで凄くイライラします。ご飯先に食べると怒られるので待たないといけないんですが、こういう日は大抵電話終わるの11時だったりします。私は夜抜いても全然OKなんですが食べないと怒られるので夜中に不健康な食事です。仕事忙しいのはわかるけどやっぱりイライラします。

リーゼはイライラを止める薬らしいんですが全然イライラ止まらないです。今もどんどんイライラしてきます。そのくせに副作用のふらふら感はちゃんと出てきます。。本当親の電話静かにしてほしいです。壁をドンドン叩きつけたくなるけど隣の部屋に親がいるので我慢です。。

結局今日の勉強時間は四時間。受験生とは思えない。あと、今日気付いた事。
何か調子良いと割と解けるんですが悪くなると全くダメになる。
コンディション調節難しいです。。

明日は明後日行くお医者さんに今までの事と症状を箇条書きにしといてって言われてるんでメモ作成しなきゃいけません。昔の事も多少は書かないといけないんで明日はまた不安定になりそうです。
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イラついて解離して沈殿して
2007-08-20 Mon 23:38
朝。7時半に目覚める。昨日もクラスの夢みました。最後の日の夢。詳しく覚えてない。 

割と朝は安定してた。たまに泣くけど。

朝の服薬。今日は頭痛がする。てかちょっとラリってる感じ?ぼけ~とする。ぐるぐる。くらふわ。

今日は用事があるから早めに予備校行かなきゃいけないから開院前に着くように家でたのに・・・ 
道わからん!!道がわからん!!
不安で着かないんじゃないかって不安でそして凄いイライラ。
電話に誰もでないの何でよ?
道の真ん中でぐお~とかうわ~とか叫びたい、てか叫びかけたけどそうしたら警察につれていかれてこの後の予定パーになるからやめました。 

で、何とか着いたんだけどどうして11時にもう着いたのにこんなに大量に人がいるわけ??
開院時間間違ってるの?何で?また間に合わなかったらどうするつもりよ??
しかもここ、診察会話丸聞こえ。それってありなわけ??
しかも談笑してるし、あんたどっか悪いわけ?談笑しに来てるわけ?暑いですねとかで盛り上がって何してんの??
しかも病院でカルメン流すってどうなわけ??余計いらつくんだけど。流すならショパンとかシューマンの静かなやつとかでしょ、普通。
しかも談笑おばさん診察時間異様に短いし談笑して終わり!?

もう何もかもがいらつく。名前書いたけど看護婦に完全スルーされてるし意味不明。こっちは急いでんの!!順番は仕方ないけど開院時間は守れよ、うぎゃ~!!
てかドアの開けしめはバタンっとかじゃなくて静かにしてよ。本当いらつくんだけど。

しかも次のおじいさん、診察終わったのにまた診察室に雑談しに行くとかふざけてるわけ??てか今更親からひっきりなしに電話。はっきりいって今更。しかも病院で電話とれるわけないでしょ!もういいってメール送ってもまだ電話。何なわけ??

と、かなりイライラしながら診察受けて更にイライラ。
だってさ、だってさ、前は転校勧めたくせに「一昨日転校告げて、でもやっぱり戻りたい気があるんですけどやっぱり転校した方がいいですよね?」っていったら「知らないわよ、そんなの。自分で決めなさいよ。」「転校先だって同じ事起こるかもしれないのよ。」ですよ?
確かにそうかもしれないけどちょっとこれが心療内科医の言う言葉ですか!?
もう心療内科いって余計イライラたまるんですけど。

しかもまた2つお薬追加です。
一つは睡眠薬だからいいんだけど・・・てかもうすでに抗不安薬はセデコパン(いわゆるデパス)貰ってるのに更にロミニアン(いわゆるリーゼ)追加。。目眩止めも1日二回に増量。これは私が望んだんですが。

そんなこんなで不安定&イラつきモードで最後の予備校へ。 
そしたら・・・
何かもう女子の間では私が転校する噂回ってる!!
男子はまだ回ってないっぽい(まぁ彼らは人にいうような子達じゃないから)。

色々皆に聞かれたので頓服して地下にいって女子グループにお世話になりました挨拶をしにいきました。
その際に噂は信じるな発言をしたのでおそらく大丈夫でしょう。

やはり地下は関係者勢揃いで頭真っ白になります、足震えます、テンション狂います。そんなこんなでお世話になりましたどころか逆に変な事いってたかも。わずか30分でペットボトル二本突破です。

今日は二回もすでに目眩止め飲んでるのにまだ世界がぐるぐるします。しかも私が話してるのを別の所から見てる感覚、いわゆる解離チックな感じでした。
人の話もたまに聞いてるはずなのに抜けちゃいます。カウンセリングでも結構そんな感じでした。

あ、何か不安な時に効く呼吸法習ったんで今度またやってみます。。

その後模試の自己採点をして死亡でした。 
過去最低です。ありえん。。

で、その後はもよさんと映画のはずが・・・映画拒否られました(笑)受付の人に。
それでウインドウショッピングみたいな感じでぷらぷらしました。ちょっと私は解離入ってましたが。。

その後イタリア料理のレストランに行きました。
スパゲティ、美味しかったです♪サラダはドレッシング抜いて貰ったんで味なかったです。
でもここら辺から解離がなくなった代わりにブルーモード突入してしまって沈殿状態になってしまいました。。

多分予備校最後だったからとちょっと思い出したからかもしれません。
そして実は考えそうになってやめて、でも最後にああいう形でお別れになった心残りな気持ちが少し出てきたからなのかも。だから多分ちょっと暗かったです。
もよさん、愚痴りまくってごめんなさい。。

あ、後もよさんから半年遅れの誕生日プレゼント貰いました。ポケモンパンを大量に(笑)
面白かったし個人的にあのシール好きなんで嬉しかったです♪

家に帰ってからもしばらくは沈殿。。デパス二錠でまぁ落ち着いたんでこれ書いてます。 

明日から勉強再開です。てかやっぱり私は病気を理由に逃げてるだけですよね。。わかってるんだけど本当そんな自分が嫌。無神経な上に逃げる私最悪。
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何もしてない。。
2007-08-19 Sun 23:50
昨日は結局二時位に眠れました。 
朝は8時半に目が覚めたけどだからといって起きる気力がわかずに布団の中で永遠にぼぉ~としてました。色々思い出したらまた泣けてきてだから考えないようにしてました。
ベッドから出て勉強しなきゃいけないっていう考えも浮かばなくてとにかく何もしたくなくてぼ~としてて結局ベッドから出た時はもう4時半でした。 

ぼ~としてる途中にいきなり不安でしょうがなくなってしかも過呼吸気味&心臓ばくばくでやばくなったので枕元に置いてる水&お薬を飲んだら20分ほどでおさまりました。

更に今日は何か私の名前を誰かが呼ぶのが聞こえてえ?と思ってドアの方見ても誰もいないし、何かドアを開けて親が部屋に入ってきた気がして何?っていってドアを見ても誰もいなかったりでぼ~としながら多少寝呆けてたみたいです。

そっからメールの返信をうって、遅めの昼御飯にみかんを薬飲むために食べました。
それから何してたのかはっきりと覚えてません。多分何もせず部屋でぼ~としてたような気がします。

夜ご飯を食べて、またぼ~として。たまにメールして。とにかく気力がわかなくて脱け殻状態でした。多分疲れがたまってるのかな。

明日は地獄の心療内科(怖い方。薬貰わなきゃ。)とカウンセリングと模試の問題とりに今の予備校に再び行きます。だからあの予備校へ行くのは明日が最後です。その後もよさんと会う予定です。結構ハードです。
心療内科では眠れない事、イライラ止まらない事、ブルーで無気力な事、わけもなく泣いちゃう事、目眩止め1日一錠じゃあ足りない事をぶちまけます・・・明日こそは。いつもは怖くて言えない。。

何か昨日復習テストみたいなのが返ってきました。あの時ははっきりいって勉強一つもしてなかったのと、そのテスト終了後に最後の話し合いを関係者とする予定にしてたんでテストをとにかく早く終わらして話す事をずっと考えてたんでいい成績なわけもなく・・・終わってました。

A~Eの五段階なんですが私のクラスだとAをとらなきゃ不味いんですが・・・ 現代文のみAでした。
英語は単語、文法がCで表現、読解がAで総合B。
数学は1Aが良かったけど2Bとかほぼ0点で総合C。
古典はB。地学はC。 
世界史は去年まで得意で模試では偏差値75位だったのですが勉強しなくなったら一気に下がってC。
政経はBでした。 

まぁ予想よりはマシだったけど早く治して勉強しなきゃ。
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最後の日
2007-08-18 Sat 23:30
いよいよ来てしまいました。今日で私はクラスを去ります。

昨日は全然眠れませんでした。というより眠ってるのと起きてるのとの中間状態。
朝シャワーをして、それから昨日のズラタン君のテキストに今までのお礼のメッセージメモをはさんで返そうと思って模試当日の朝なのにメモを書いてました。メモというかズラタン君はジャック(ナイトメア・ビフォークリスマスの主役のあれ)が好きなんで丁度ジャックのポストカードがあったんでそれに書いてテキストにはさんどきました。

朝物凄くはやく、出来れば一番乗りに行きたかったので超早めに出たら・・・予備校自体開いてない。
でも同じクラスの女の子達とボクサー君がいて挨拶をしてちょっと女の子達と雑談も出来ました。

予備校が開いて私はクラスに一番乗りで入りました。今日は1日絶対笑顔でいくって決めてたらかなりのハイだったらしくて女の子の友達から今日やけに明るいね、元気だねって言われました♪作戦成功♪ 

で、勿論関係者も教室に入ってきます。当たり前です。クラスメイトだし。私はやっぱり頭真っ白だけど何とか水をがぶ飲みしてしのぎました。模試開始までにすでにペットボトル一本を飲み干し。

一限目は政経。今年からはじめたくせに世界史より得意。
絶対泣くまい泣くまいと思いながら解いてたらちょっと調子が悪くなってきて頭がぐるぐる回りだして・・・何とか文章読んで解答埋めました。。八割位かな。ここで早くも頓服。

二限目の世界史も政経と同じ感じで何とか乗り切りました。。これも八割位。

三限の国語は超心配でしたが文章ちゃんとまだ読める状態だったから現代文は漢字以外は出来たから九割位あるかなぁ。
ただ、古文の途中で不安感出てきて手が痺れだしてどうやら薬きれたみたいでもう途中から文まともに読めませんでした。
漢文とか死にかけで字なんと追ってられない・・・だるい、頭がキーン、めまい、クラクラ、不安で不安でしょうがない感じでテスト時間が異常に長かったです・・・
古典はもう六割あれば万歳かも。

その後すぐに頓服。今日は何錠でも飲んでやるという勢いでもうすでに安定剤は5錠。1日に3ミリ位までしか取っちゃダメみたいですがすでに2.5ミリ。

次は魔のリスニング。
本来は得意なのに調子悪い時は日本語すら宇宙人の言語に聞こえてくるので・・・
聞き取れるわけなし。
ついでに文字も頭に入ってこない。適当に塗りつぶし。最後の方になったら薬が効いてきたのか段々文字も読めるようになったのでその分の6割かなぁ。

この時点でペットボトル二本目飲み干しました。それで三本目に突入。水と薬ないとやっていけない自分に涙。

昼食は食欲なさすぎてクッキー一枚食べて薬飲んで終了。 

五限目英語。文章読めるか心配だったので薬が効いてるうちに速攻で解く事にしてそれで乗り切りました。80分の時間制限で60分で終わらしたらその5分後位からまた不安感出だして早く解いといて良かった。
まあまあ出来たから九割あるかないか位かなぁ。

六限は数学1A。悲劇です。始まる前にまた頓服。てかこれで1日の許容摂取量超え。副作用?がさすがに来て何と頭がぼーとなって働かなくなる、というより意識が遠退いていきます・・・
第一問を何とか解くのがせいいっぱい。計算が出来ない。一行目読んで三行目あたりに飛ばして読んだりでちんぷんかんぷん。
意識は朦朧としてこっちに戻ってきたり向こうの世界へ行ったりで本当に教室出ようかと思いました。もうテストどころじゃないです。多分3割あるかないか・・・。

七限は数学2B。最初の30分は1Aの時と同じ状態でテスト問題すら解読不能。やはり意識が・・・
でも今日1日は絶対頑張るんだって決めたので残りの30分で黙々と鉛筆動かしてたけど頭働いてないです。鉛筆動かしてる自分を別の所から見てる感覚。意識が薄れたりでこれがいわゆる神がかり??

点数なんて予測も出来ません。


今日はいくらなんでも頓服しすぎなので薬はもう飲むまいと決めて最後は地学。因みにここでペットボトル四本目突入です。
この地学が私にとってのクラスの最後の時間です。 

冷静になんてなれるわけないです。絶対泣かないって思ってたのに地学の時間泣いてしまいました。何かもう終わりなんだなって、私はここにもういれないんだなって、そして多分もう二度と会わないんだろうなって。そして昨日のズラタン君のメッセージ思い出して更に涙。
でもテスト終わったらちゃんと笑顔を貫きました。

皆に、関係者にも、そうでない人にもバイバイってあの子以外には笑顔で言えました。
テキストをズラタン君に返す時泣きそうになったけど笑顔でバイバイっていえました。本当はもっと話したかったけどズラタン君は関係者の横にいたから話せなかったし私はほとんどの人にクラス去る事言ってないので下手に特に関係者の前では転校の事は話したくないし。
いずれわかる事だけど。


その後チューターに転校する事を告げるのと最後の挨拶をしました。もう戻ってこれないよと念を押されました。覚悟してたけどやっぱりまだ戻れたら戻りたく思ってしまいます。

それから地下へ行きました。地下の自習室はもうしまってて誰もいません。一人で地下に座ってました。
帰りはローソンの前を通って帰りました。最後だから。誰もいなかったです。だから行けたんだけど。
 
そして帰りながら泣きました。泣いてるせいで電車間違えて変な所についちゃって大変でした。その後家に帰らずにJAFSへ寄らしてもらいました。そこで一人でボロ泣きしてしまいした。悲しいのと寂しいのと辛いのと後悔と嬉しいのと感謝の気持ちと申し訳ない気持ちと心残りなのと色々交じってます。
私、案外健康です。


私はこのクラスが大好きです。クラスメイトも含めて本当にいいクラスで大好きです。 
そしてこのクラスに今日までいれた事が凄く嬉しいです。忘れろって言われるけどこの3ヶ月は、このクラスで過ごした日々は絶対忘れません。
 
最後にもし、もしも神様がいるなら、信じてないけどお願いします。
クラスの皆が合格しますように。
そして、私が恐れてる最悪の結末にならないように。もしなったとしても私はもう結末を知る事はできません。だから悲しいけど今更ながら信じるしかないんです。

クラスについてはまたエピソードで書きます。けど非公開になるかも。内容によっては。
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意味不明
2007-08-17 Fri 23:52
昨日の夜変な体験しました。
寝る前に喉が乾いて冷蔵庫からアップルジュースの缶を出したんです。
そして普通にリビングでジュース飲んでその空き缶を机において椅子に座りながら缶をぼ~とみてたら
赤色の缶でアップルジュースって書いてて林檎の写真まで載ってるんです。
別に普通なんだけど何か本当にその缶が馬鹿らしくて可笑しくてわけわからないけど本当に笑えてきて
一人アップルジュースの空き缶みながら大爆笑。
可笑しい所一つもないのに笑えてきてお腹痛くなるまで笑いました。
でもその後何か無性に哀しくなってきてモワモワ~って感じが広がってきて空き缶見たら涙が出てきて今度は一人で泣いてました。

我ながら意味不明過ぎて今思い起こせば笑い話ですね。あのアップルジュースには何か魔法がかかってたんでしょうか。。


結局また眠れたのは三時ごろのようです。明日は模試だからちゃんと勉強しなきゃと思い朝起きるの辛かったけど何とかはい上がって数学始めました。
が、一時間経過ではやくも頭回らなくなる・・・目の前ぐるぐるしてきて文字がはっきり読めない。。
それで早くも頓服。。あまり頭を使わない政経に切り替えました。
が、それでも途中で頭ぼけ~としてぐるぐるがひどくなり全く文字が読めなくなって断念。

何かフラフラする。今日は目の前の世界が回ってます。
お昼お腹空いてないけどお薬の為に何か食べなきゃいけないからお煎餅をボリボリ食べました。
その間メール打ってたんですが携帯の画面回っててまともな文字打つのに一苦労でした。。

その後何とか政経終わらせて数学の予習をしようとしたけど 

何かもうどうでもよくなった。ぼ~としながら私ってここで何してるんだろう、とかもう疲れた感じでとにかく何もかもが面倒で嫌になってベッドに転がりながら永遠思考停止・・・
というか何を生きてるんだろうみたいな事を思ってました。

予備校にも行きたくない。最後の授業だけどどうでもいい。明日の模試も行きたくない。クラスも何もかもがどうでもいい。
とにかく外に出たくなくて誰とも会いたくない。

何もない砂漠の真ん中でそこには生きてるものが何もなくて空と砂としかないところに一人永遠に存在し続けたいな。
もしくは宇宙の果てにプカプカ浮いてるのもいいかも。でもやっぱり砂と太陽のない真っ暗で星のない空がいい。
とりあえずこの世界からは消えたい。逃げたいんじゃなくてもちろん死にたいんじゃなくて接触を断ちたい。古文でいう出家みたいな感覚なのかな。

そのような事を考えながらも明日模試なのでその勉強兼ねて何とか予備校へ。
行く途中で昔の事思い出したけど何にも感じない。
全く何にも感じない。辛くもないし悲しくもない。
もう生きてるんだか何なんだかわからないです。ただ存在してる感覚。

しかも段々イライラしてきて自分に対しても、駅の広告の看板に対してもイライラ。罪のない電柱に対してさえ何でこんな所にあるんだとイライラしてました。私って凄く理不尽ですね。。

そして歩きながら漠然と今道路に突っ込んだらはねられて死ぬのかな、
でも痛いのは絶対嫌だし血液恐怖症だから血がでる系の死に方は嫌だな、とか
首吊りは発見者がトラウマになるし飛び下りは下に誰かいたら巻き添えちゃうしまず痛そうだから嫌だな、とか
じゃあ薬物なら痛みないかなぁ、睡眠中に死亡がいいなぁ
とか今から思えばすっごい恐い事考えてました。

あ、自殺は絶対しません。そこまで親不孝じゃないし周りの人に迷惑かけたくないし。ただ漠然とその時はそう考えながら歩いてました。てかそれ位誰でも考えますよね??


まぁ何とか予備校についた辺りではブルーモードから脱却してて半分だけゾンビ状態で教室に到着。
私は一講と二講の授業を休んでしまってたのでその分のノートを貸してもらわなきゃいけません。先生が解答作ってないからノート誰かに見せてもらわないといけないんです。
でもクラスの子一人もいないしどうしよう・・・と思ってたら

なんと発見!!

しかもズラタン君!!
彼とは割とクラスで仲良くてよく喋ってたりしてました。彼はズラタンが好きだからズラタン君です。
てか私今まで一緒って気付かなかった・・・

彼は友達(私の知らない子。高校同じだったみたい)と話してたので話し掛けにくかったけどノート借りなきゃやばいので話ました。まだローソンのミッフィーのシール集めてました(^O^)
その時インド結局止めたの話とか山籠りの話とかしてたら彼の友達から「二人友達なの?」みたいに聞かれてそしたらズラタン君は「うん。友達。」って言ってくれました。
本当に大したことなさすぎですが凄く凄く嬉しかったです。
よく考えれば普通そう答えるの当たり前なんですけど
クラスで色々あってからはクラスの子は関係者以外でも私と話すの嫌がってて迷惑がってて無理して話してくれてるんじゃないか
と被害妄想気味で実際クラスの子と話す時は内心びくびくして話をしてたんです。

それでそう言ってくれたのでマジで泣きそうになりました。彼は超いい人なので違うよとかは絶対言わない人だけどそれでも凄く凄く嬉しかったです。

しかもノート写すの間に合いそうになかったのでノート貸してくれました。
明日模試なのに本当にいいの?って聞いたら全然いいよって。。
クラスで拒否られ地獄に合ってきた私にとってはもう涙モノです。。
いい人すぎます。


で、最後の授業開始。いつものリスニングの席。でもしみじみ感傷にひたってるどころじゃなかったです。先生の言ってる事がわからないんです。
宇宙人の言語みたいで日本語がわかんないんです。
さすがにセンターレベルでちんぷんかんぷんにはならないだろうし、普通の雑談でも???で頭真っ白。

おまけに何故か急に(対数についての雑談中だったと思います。)不安になってきて悲しくなってきて涙が出てきてしまいました。
本日二度目の頓服。
薬あんまり飲みたくないけど今日と明日は仕方ないです。

何で悲しくなったんだろう。明日の事かなと思ったけどその事は全然実感湧かないし考えられないし。
今日はクラクラしたり沈んだり嬉しかったり涙出てきたり不安定すぎます。意味不明です、私。


帰ってから日記(といっても簡易メモみたいな感じで自分を記録してるノート)つけてから地学開始。

が、30分しかできない。頭に入ってこない。ぼーとしちゃってわけわかんなくて字を追えない。
少し休んでからやろうと思って横になっているとまたあの私何してるんだろうってブルーモード突入。
段々段々イライラしはじめて
そして本当にイライラして、全てに対して、特に明日模試でろくに勉強しない自分に対してイライラが止まんなくて
ベッドをばんばん蹴って、それから頭打ち付けそうになってそれはダメだ、やばいって理性がちゃんと働いて
布団かぶって動かないように動かないように落ち着けみたいにしてました。

何か凄くぎゃ~とかうわ~とか叫びたい気分。でも実際叫べないから頭ん中でずっと叫んでました。明日は最後のクラスの日で前からあんなに明日の事考えてたのに今はもうどうでもいい、というか行きたくない、誰にも会いたくないしとにかくイライラが止まらなくてわけわかんない。

まぁイライラ位誰でもある事だし珍しくないんだけど。

夜10時過ぎに夕食。相変わらずイライラ。
テレビとか見たくないしうるさいだけなのに親が見てるんで我慢です。
やがてニュースが終わってチャンネル回しはじめました。面白い番組なかったのかチャンネル回し終えてテレビつけたままにして親は自分の部屋へ。

丁度ついてた番組がBSでのライブみたいなやつで吉田拓郎(詳しく知らないので漢字違うかも)が歌ってて私は興味ないしテレビの音がイライラしてて耳障りだったので消そうとしたんですが・・・

「悩み続けたこの3ヶ月」という歌詞が耳に入ってそれから凄く聞き入ってました。聴いてるうちに色々明日の事も過去の事もその歌の歌詞の事も頭の中で色々回りだして気付いたらまた泣けてきました。
今日一体何回泣けば気が済むんでしょうね。いつもは全然泣かないんですが。今日は本当に意味不明です。

でも吉田拓郎凄くいいです。BSではこないだ岸洋子の特集をしててそれも凄く良かったです。歌詞が素晴らしすぎる。


今日は数学の今日の復習とズラタン君に借りたノートで一講、二講の復習して眠ります。
勉強時間は今のとこ三時間だけ。模試前とは思えない。。最悪だ・・・
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今日は長いです。安定はしてたけどやる気に問題発生
2007-08-16 Thu 22:03
昨日も全然眠れなかったです。眠ったのは四時ごろ。全然お薬きかない・・・まぁあれは睡眠薬じゃあないみたいだから眠れなくて文句は言えません。あの薬飲んだら確かに悪夢見なくなるし。それに昨日は腹痛でトイレに籠もってたせいかもしれません。

お陰で朝は寝不足で眠い・・・おまけに昨日から腸が再びやばくなってきました。ずっと続いてる微熱はセレキノンの副作用かもしれなくて前の診察で一旦止めてみましょうみたいになったんですがどうやら微熱の原因はセレキノンじゃなかったっぽいです。また貰わなきゃ。。

昨日からだけど調子は割とよくて不安感とか今日も全然でした。でも・・・今日はやる気がゼロ。もう怠け病です。

てか朝調子良かったんでインターネットをパソコンから何ヵ月かぶりに繋いでこのブログのパソコン設定とかしてたんです。それから今日は朝にピアノのレッスンがあったんでピアノに行って・・・

戻ってきて講習の予習とか明後日模試だし勉強とかしようと思って机に向かいました。
でも出来なかった。文字が読めないあれ。気分が悪いとかじゃなくてむしろ落ち着いてるんだけど頭が動かない。試しに本読もうとかテレビ見ようとしてみたけどダメ。活字が頭に入らない。考えられない。テレビの画面や音がうるさい。
でもいつもの感じとはちょっと違って目の前クラクラ、ふらふら系です。

そこで思い出しました。安定剤は飲んだけど目眩の薬飲むの忘れてた事。。
腸の方に気がいってしまってそっち完璧に忘れてました。それに昨日の寝不足もあるのかなと。

今日は予備校にギリギリに行って授業聞いてその復習と数学問題集と英文解釈と地学をもう一通り帰ってからやろう・・・それまではお薬飲んで休もうと思って布団に寝転がってました。てかこれは夏バテでしょうか。もしくは療養とはいえ石川に行って帰ってきた疲れが溜まってるのでしょうか。もしくは昨日クラスの事を考えてしまったからその反動なのでしょうか。
もしややっぱり私は単なる怠け者??


転校に関しては色々昨日やら今日の朝も少し考えましたがやっぱり18日でスパッときります。ピアノの先生もこのような事を実は経験して私と似た感じ(症状は違いますが)になった事があるみたいで色々話してくれてそれで決めました。

やっぱり18日が終わったら自習室だのにも通わずにあの校舎自体には行かない事にします。
心のどこかでもうどうでもいいやって気もちになってないからズルズルとクラスにこだわる面もなくはない・・・のかな。
だから完璧に復活するまではあの場所には近づかない・・・方が自分の為なのかな。何かやっぱ甘いなあ私。

今日も18日は行かない方がいいといわれちゃいましたがそれは最後のシメとして行ってきます。単なるエゴだけど。

そして模試が終わった後にチューターに最終決断として転校する事を伝えたいと思います。ただ心配なのは18日、1日ちゃんと私がもつかどうか・・・そして泣かないかどうか・・・
クラスの人達には絶対に転校の理由いうつもりないので変な行動とったら怪しまれます。転校の事実も2、3人にのみいいます。

そして1日笑顔で!!いつもより多めに頓服しても馬鹿かと思われる位に笑顔で明るく楽しく過ごすと此処で宣言しときます。
テストがボロボロだろうが何が起きようが予備校出た瞬間例えボロ泣きだったりしても中では絶対笑っています。
勉強も人並みにしてるフリして。そうしたら誰も疑わないでしょうし私大クラスへ行ったのかもと思ってくれるかもしれない。

まぁ誰も私一人いようがいまいが多分気にしないだろうけど何らかの誤解を与えてしまったみたいなので(しかもまだ解いてない)そこが気がかり。


そんなこんなで予備校へ行く時間に。
その時出るときに慌ててたのか水を持って出るのを忘れてしまいました。

もう最悪です。

私は水がないともたないというか何か発作みたいなものが起きたら水をがぶ飲み状態になるんです。
あと副作用で異常に口が渇く。とにかく調子崩したら何か飲む感じです。
アクエリアスとかでもいいのかもしれませんがあれは甘過ぎます。
やっぱり水が一番です。


気付いたのはもう時すでに遅し。
この先私が水を買うにはもう予備校の地下の自習室前の自販機か予備校の近くのローソンしかありません。

しかし私は地下の自習室に一人で入る事が出来ないんです。もう6月からずっとです。入る時は誰か友達と一緒だったりしますが足が震えて頭がキーンってなって目の前がクラクラしてしまうわけのわからない状態になってしまうので出来るだけ行かない様にしてます。
その上ローソンは何故か7月の途中から行けなくなりました。ローソンだけじゃなくてローソンを通って行く道が無理なんです。
嫌とかじゃなくて何故か行けないんです。
足が勝手に別の方向へみたいな。
だから前までは普通にローソンの前を通る道で通学してましたが今は別の道です。コンビニに行く時もわざわざ遠くのampmまで行ってます。

だからといって水なしで乗りきれるとは絶対思えない・・・

こうならやけくそ。ローソンよりは地下の方がマシです。

そして地下に行って水買いました。階段を下る時も自販機で水買う時も普通に安定してたのでなんだ、単に考えすぎじゃん、もう大丈夫って思った矢先・・・


大丈夫じゃなかったです。大したことはなかったけど地下を出た瞬間何か目の前クラクラで吐き気が出てきて咳が止まらなくてエレベータの前で一人瀕死状態。すぐにさっき買った水を半分以上減らしてしまいました。。
文面にしたら大した感じですが実際はそんなに大した事はなくて5分程で治まったのでその後何事もなく授業受けれました。


ただ何やかんやしてて教室着くのギリギリになってしまって・・・私の席に別の人が!!
仕方なしに普段リスニング一緒に受けてる友達の席に座りました。明日は早めに行こう。。 


今日は全然勉強してなかったんで授業は死ぬ気で集中して聞かなきゃと思い頑張って先生の話聞いてたんですが・・・ 
腹痛発生。腸がやばくなってきたのは自覚してたけどまさかこんな時に。。
腹痛って辛いですよね。波はありますけどピークとかもう授業どころじゃなくなります。
ビオフェルミンじゃやっぱあんまり効果ないですね。セレキノン処方しといて貰えば良かった。もう何度教室から出ようかと思ったことか。授業というかその場にいるのに精一杯の状態でした。


関係ないけど最近よく言われる事。調子崩してるらしいって知ってる人に会うと必ず「元気そうにみえる」といわれます。今日も二人に言われました。後電話とかで親戚の人と話すと言われます。
まぁ病人に見えるとは言われたくないですけど。てか病気じゃないし。
でもやっぱりじゃあ元気なのかな?自分で思い込んでるだけで実は身体も何ともなかったりするのかも。(腹痛は別)
それか単に悲劇のヒロイン気取ってたりなのか!?

まぁ実際はクラスの人達含めほとんどの人に何も言ってないです。言う気もないし。言ったからってどうもならないし変に誤解されるの面倒だし。

今日は調子良かったのに勉強全然出来ず。一時間位数学しただけでダウン。

何故か予備校行った辺りから首が痛くて頭重い。。寝転がってないと頭あげられなくてキツイ感じ。かなり精神的には安定して元気なのに何なんだろう。。とにかく明日は模試前だからちゃんとやらないと。
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久しぶりの予備校。
2007-08-15 Wed 23:31
今日は友達の誕生日です。おめでと~。まぁ此処知らないけど。

朝からかなり調子いいです。
さすがに朝の起きたての時はブルー気味だったけどその後二時間ほど数学をやりました。数学が一段落して英語の暗記をしていたら段々わけのわからないあの不安感が出てきてそれで少し中断して休んじゃいました。

何故か今日はお昼食べないでおこうって思ってたけど何か拒食症っぽいかなと思ったからちょっと食べました。食べたら食べたで別に食欲ないのに何かを口の中に入れておきたくなる感じがずっとしたけどまた食べだしたらキリなくなるんでストップ。

数学のセンター形式の講座をとってるからその予習したけど何か難しくてあんまり解けない・・・教科書レベルではやっぱり無理があるのかな。二日間休んでしまったのでその分を取り戻すのも大変そうです。

そして予備校へ。何か親からはもう行かない方がいい、と言われてたりなんですが行きたくないわけじゃなくて予備校もそこにいる人も嫌とかじゃないんです。最近何にもしたいと思わない、好きなことがなくなっちゃったんだけど何故か予備校に行きたいとは思う。したいことはそれだけです。
予備校に行って勉強したい、んじゃなくて単にその場所に行きたい感覚。

今日は久しぶりだからなのか足の震えが中々止まらなかったり異常に周りに誰がいるか気にしてしまったり自習室に入れなかったり休み時間にあまり出歩けなかったり散々でしたが。。

実は今日から9月からの時間割を作りはじめるみたいで出来れば今日までに転校先を知らせてほしいといわれてたんだけど・・・チューター休暇中でした。
自分の中ではまだ決心ついてなくてやっぱり残りたいし今日みたいに調子いい日だと残っても問題ないように思えるんです。
だから余計に。

今のクラスが私は凄く好きで愛着があるっていうのか何なのかはわからないけど今私がやりたい事いうか興味ある事といったら変だけどあのクラスに在席してる私というのが唯一何かを自分からしたいとか自分はこうありたいって思う事でそれで予備校に行きたくなってるのかも。

でもクラスは楽しいわけじゃなくて私が残ると自分自身が辛くなるのは自覚してるのに何でまだ残りたいと思うんだろう。

他のことは正直どうでもよくて何もやりたい事ないから調子よくて何かやれる時は何もしなかったらまた不安になるかもしれないのがこわくて勉強する感じ。
あとやらなきゃって義務感もなくはないかもしれないです。

こういったら受験に対しても受験生に対しても失礼だけど大学とかどうでもいい。というか何もかもがどうでもよくってつまらなく感じてしまうんです。

ってこれ何日か前に書いた気が。でもいいや。見てる人実質私以外いないだろうし(^O^)


今日はセンター対策の数学の授業でした。教室はいつもリスニングの時に使ってた教室でなつかしいというか悲しい空虚な感じです。私はどうやら融合問題が苦手みたいです。特に円絡むのが。

授業中にまたフラバというか今日はいろんな人のいろんな台詞が頭の中に浮かんできてそれでまた不安になってきました。でも調子良かったし薬も飲んでたのもあって何とか授業乗り切れて良かったです。

帰ってから英語ちょっとと数学1Aやりました。
やばすぎです数学。。思考力かなり落ちてる。
私がこうなる前までは一応得意科目だったのに全然ダメ。
特に必要十分と三角形の1A融合問題のA使うとこ。昨日A分野は復習したばっかりなのに。しかも問題解いてる途中で疲れてしんどくなって頭回らなくなってダウン・・・

そのあと夜ご飯食べた後数学の残りをしました。で、まだ英語とか世界史とか古文とかやらなきゃいけないんですが・・・ダメ。今日調子いいのに怠けちゃう。やる気がほしい。模試近いのに調子いい時にやらなきゃいつやるんだ。。しかも今日の1A全統過去問で79点しかとれなかったし。この前の第一回マークより落ちてる・・・あの時はまだ私自身が普通でしたが。

何やかんやで今日も勉強時間4時間半位。数Bをさっきちょこっとやったけど数列が苦手。。Σ辺りでもうわけわかんない。
明日は英語と世界史もやらないと。
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帰宅。
2007-08-14 Tue 23:29
20070814233008
別荘のすぐ隣は山です。

朝。最悪とまではいかないけどあまり良くなかったです。昨日は久しぶりによく眠れたのに凄く何に対してもイライラしちゃう。
誰とも話したくない、一人でずっといたい感じでした。

私と話すと人は迷惑する、話さない方が周りの為だ、私って何でこんなに迷惑しかかけれないんだろうって考えのループで。

今日は大阪に帰る日なので薬である程度落ち着いてから少し勉強して、その後帰る準備を整えてそしてサンダーバードで大阪へ行って予備校に直行・・・
のはずでした。

福井過ぎてすぐ電車が止まって30分も動かず、しかもブレーキが故障したか何かで何か消火器まで出てきて運転続行不可能になって最寄り駅までノロノロ運転で何とか行ってそこで次の電車を待つ羽目に。

しかも私の乗ってた電車のせいで線路が燃えて電車が来なくてホームで足止め。更に電車来てもすでに乗ってる人がいるから指定席なのに自由席状態でほとんどの人が通路で立たされる状態。

私は運良く座れたんですが・・・
途中で不安発作が来て本当きつかったです。何に対しての不安じゃなくてとにかく不安で不安でしょうがなくて息苦しい。薬飲んでまだマシになったけどクラクラして座ってるのにきつくて家に帰る途中も何回か座り込んだりで散々でした。


久しぶりの我が家・・・だけど不安感すごくてそれどころじゃない。。
しばらく横になってマシになってからご飯食べてその後調子上がってきたから勉強しました。

政経のテキスト一通り復習終わったので模試の過去問やってみたんですが79点・・・。社会は全統マーク模試なので八割~九割は欲しいのにやっぱりまだまだ勉強不足・・・

今日の勉強内容は地学(これで一通り完了)政経、数学1Aセンター形式の夏期講習の予習、数学2、数学A、シス単で合計五時間。今日は英語と古文が全然だ・・・。世界史とかどうしよ。。
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療養最終日
2007-08-13 Mon 23:30
20070813233102
この部屋を勉強部屋にしてやってました。何か机の向こうは殿様席っぽい。

今日は朝早くにおじいちゃんが先に東京に帰るのでお見送りの為6時起床でした。お手伝いさんは五時に別荘に来てご飯の準備してたみたいです。朝早くからありがたいです。
その後温泉に入ってから少し朝ご飯の時間まであったのでその間眠りました。

朝から今日は全体的に微妙に不安定でイライラと不安感がかなりあって結構気持ち的にきつかったです。でも昨日何もしてない&朝温泉と仮眠で割とすっきりしたのもあって朝食後は勉強しました。

ただあまりに無理しすぎるとその翌日はもう完璧にダメダメになる、というパターンなので疲れてきた二時間ほどで一旦切り上げて昼食まで休みました。

昼食後少し勉強してたらいきなりフラバまたきました・・・。もうあり得ない。考えたくないのに頭からあの時の光景が離れなくてあの時の感じがして・・・

結局続けられず布団にもぐってじっとしてました。やっぱり朝もっとやっとけばよかった。まだマシな時は勉強切り上げるの止めよう。。

何とか落ち着いたかなと思ったらもうあれから三時間経過してました。。とりあえず勉強再開・・・と地学をしてたんですがダメ。何故か不安で不安でしょうがなくて手につかない。しかもイライラして落ち着かない。不安を吐き出す為にしばらく夕飯まではピアノ弾いてました。

でもダメな日はダメなのかも。その後再びフラバ。考えまいとしてるのに頭グルグルになって孤独で何か不安でまたピアノにぶつけてました。

考えないようにしてるのに何でもない時にフラバしてきてそういう時はどうしたらいいんだろう。どうして未だに思い出すんだろう。

結局今日の勉強時間は四時間半でした。
政経、地学、英語、古文、数学やりました。
数学本当やばい。1Aですらわからなくなってる。センターレベルでさえ。残りの夏休みは数学を中心にしよう。

明日は大阪帰るんで今日はもうゆっくり休みます。
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また。。
2007-08-12 Sun 23:05
20070813112703
昨日は全然眠れませんでした。
やっぱりクラスの夢を見てしまって夜中に目覚めた直後にパニック発作が来て不安感、異常な動悸とか息苦しさ、発汗で死ぬほどこわかったです。
それでまた眠るのがこわくなって、でも夜だし寝ないといけないので眠るけどまたクラスの夢みて一時間ごとに寝て起きての繰り返しで。

昨日は調子良かったから薬にこのごろ頼りすぎなので寝る前に安定剤二錠飲まなくても大丈夫と思って勝手に飲むのやめてしまったのが悪かったです。自業自得です。

そんなこんなで朝から全然駄目。
不安感で何が何だかわからない。何が不安なのかも今更わからなくて考えちゃったり自分はどうしちゃったんだろうと考えちゃったりふとクラスの事が頭に浮かんできてまたどうしようもなくなってのループ。


その後は漠然とした不安感が来てピアノ弾いて紛らわそうとしてもピアノの鍵盤を押す気力が出てこなくて何もできず・・・ただずっと寝転がって私何してんだと沈んでました。メールも返せなかったりで散々。

結局夜政経30分位しかできませんでした。

夜はまだ不安定ながらもマシになってきたので夜中にまたまた長電話を茶室でして割と調子よくなったので明日はもっとしっかりできるかな。。
長電話に付き合ってくれたもよさんサンクスです☆

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絶好調かも。
2007-08-11 Sat 23:55
20070812010504
庭含めてやっぱり山籠りはいいです。

今朝も調子が割と良くて朝食後に勉強しました。
ただ薬の副作用というか睡眠効果もあるので睡魔との戦いでした。。
数学を最初やってて集中しきれなかったので英語表現の暗記と地学の暗記に切り替えました。

その後お昼にお魚料理を食べにいったんですが
やっぱり外に出て人と接するとクラクラきてだるくなる。目眩止めは飲んでるし移動は全て車なんだけど。

で、食事中に事件が・・・

不安感きました。てか自分でもこりゃないだろと思いました。
お昼にあわびが料理として出てきたときに「こちら西あわびでございます。」と言われた時に西あわびが某学校に聞こえてしまって不安感が一気にどわっと来てだめでした。。
お腹の調子も一気に悪化。。自分でもこれは病気だと思います。
その後お昼に薬飲んだし元が大した事なく原因ありの不安発作だったので別荘に帰って少ししたらすぐ落ち着きました。

それから英文解釈と地学と数学と英語表現の暗記と古文と世界史を三時間位やりました。かなり落ち着いて、というかもう普通にかなり近くて動悸以外は健康じゃんって思ったり。

夜ご飯後には政経をやって少し不安感出てきたのでピアノ弾いて紛らわしてその後英文解釈と政経、シス単をして温泉入ってその後少し世界史も出来ました。
 
やっぱり山とか自然はいいです。今日は全体的にかなり落ち着いていて調子がよくって勉強も出来たし療養も出来たし凄くよかったです。

今数えたら合計五時間半も勉強出来てる。普通の受験生は1日八時間位当たり前だからこんなんで喜んじゃ駄目かもしんないし英語や数学はノルマまだ達成しきれてないけど
地学はノルマ通り、政経はノルマ超えできたんで今日は自分の中では合格点。
人の五倍のスピードでやらないと追い付かないけど明日もこの感じでいきたいです。
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その後。
2007-08-10 Fri 23:55
20070811004402
別荘に到着です。
もう六年ぶり位だけど何か本当に人里離れててゆっくりできそうです。

夕飯を食べて、勉強・・・となるはずだったのにやっぱりだめ。
不安でこわくてどうしようもなくって今日の事を考えちゃいそうになってそしてまた不安感とか孤独感がおそってきてのループ。

その後少し調子戻ったんで英文解釈と地学を少しやりました。でもほんの少しで一時間ほど。
今日は色々不安定なのでゆっくり休みます。
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電車にて。暗いです。
2007-08-10 Fri 19:32
朝は割と調子よくて古文の予習した後知人に紹介されて別の心療内科行きました。ただ本格的な診察は再来週になりました。今回は合いそうな気がする。
何か色々人間関係で前悩んでたこと含めて症状とか箇条書きにしてきてっていわれたけと人間関係どこまで書けばいいんだろう。。


夏期講習はまだ続くけどいつものクラスの教室は今日が最後でした。

だめだ。考えちゃう。残りたいと思ってしまう。でもそれはできないのはわかってるのに。

周りの人に今日たまたま会いました。その様子をみてやっぱり凄く本当にクラスに迷惑をかけたって改めてわかりました。自分で思ってるよりももっと。

そして私がいる限り何もしなくても空気でも迷惑はかかってしまう。いくらもう色々終わったとしても。それだけの事をしてしまってたんだと思う。

でも新しい所でもやっていける自信がないです。私は何でこんなに他人に迷惑しかかけられないのかって思う。関わってしまった人達に本当にあやまりたいけどあやまる事自体が迷惑かけちゃうし。


どうして私は考えすぎちゃって気にしすぎちゃって迷惑ばっかりかけちゃって更には関係ない人まで巻き込んでまた迷惑かけてしまうんだろう。空気になれないだけじゃなくてなろうと努力もしない自分が嫌でイライラする。


今別荘に行く途中の電車の中で何もしないと考えちゃいそうになって何かしようとするけど何も出来なくて世界史やってみたけどダメで本も活字が読めなくて音楽も耳障りに感じちゃう。こういう時はどうしようもなくなっちゃうけど何か他の頭を使わずに流れ作業みたいな事をしないと落ち着けないけど今は電車の中だし。 

だからこうして永遠にブログ書いてます。
何かしてないと考えちゃうかもしれないから、それがこわくてやってられない。食べ物を食べて考えないようにしようと思ったけどここ一週間は食欲が完全になくて食べる気がしない。

拒食症とかじゃないし夜はおばあちゃんとかが準備してくれてるしちゃんと食べるし苦痛とかじゃないけどあえて自分から食べようとは思えなくって朝も昼も普段は食べてません。でも薬の副作用なのか何なのかで体重はむしろ増加気味だったり。


考えようとしても何も考えれなくって生きてる感じがしなくなって本当に何も思えない自分がこわくなる時と逆に考えてしまいそうになって考えないように、考えられなくなりたいって思う時と正反対の状態があってわけがわからない、というより疲れた感じ。
ゆっくり山に籠もって休みたいです。
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何やかんやで。。
2007-08-09 Thu 23:47
昨日は全然眠れませんでした。睡眠薬貰って飲んでるのに全然きかない。

朝は8時に起床。薬飲んで調子良かったから勉強しました。二時間位英語と数学を。
でも途中からまたあの不安発作出てきて不安定になって集中出来なくなった・・・しばらくじっとしてたら落ち着いたんで数学キリのよい所までその後やって予備校へ。

やばい。不安感がすごかった。何に対しての不安でもなくて漠然とずっとくる。動悸がやばい。そして何かこわい。震える。全然授業に集中出来なかったから薬飲みました。
実はあんまり薬飲みたくないんだけど最近は安定剤含め薬なかったらやっていけない状態。飲んでも不安感は完璧に治まるわけではないけど飲まないよりマシなので。

で、昼休みに周りの人の勉強量知ってしまって焦っちゃいました。周りの事は気にせずマイペースにいかないといけないのはわかってるんだけど本当焦るしやばい。
正直今のままでは阪大や早稲田なんて夢物語で実際は関関同立も危うい状態。
チューターに聞いたんだけど前にパニック障害の生徒が二人いたみたいで一人は大学諦めて一人は関関同立いったみたいでした。やっぱり厳しいのかな。。更に私の場合はパニック障害以外もあるから尚更・・・

家に帰って少し30分位数学しました。でもその後またダメに。
何もできないししたくない。でもただ考えてしまう。今のクラスを去る日が近づいてきててその日の事を考えてしまってつらい。今でも残りたいと思ってるけど残ったら自分がもたないのはわかってるから残れない。けどやっぱり今のクラスは凄く好きで転校した後の事なんて考えられないしずっとその日が来ないでほしいと思っちゃう。そしてなんで失敗しちゃったんだろうってまた自己嫌悪ループに。

後この前カウンセリングで言われたことも気になっちゃう。あなたは相手が話した理由に納得したの?って言われた。でもこれだけは絶対考えないようにしてる。考えたらまた止まらなくなるから。そして多分余計辛くなりそうだから。でもたまに頭にこの言葉が出てきちゃう。終わらせたに近いけど終わったのには違いないし出てきても考えない様にはしてる。

こんなんだから考えすぎっていわれるんだよね。わかってるんだけど。今は考えない様にしてるし。


少し調子が戻ってから何とかその後一時間ちょい英語と数学やりました。やっぱり二浪は嫌だし自分の望む大学に行きたい。人の半分も勉強時間とれなくてもそれでもその分上手く時間使って出来る限りの事はやってみたい。

何やかんやいって今日は3時間50分出来ました。少ないかもしれないけど6月からの自己ベスト更新!!
まだまだノルマ達成出来てないけど。

明日は朝別の心療内科行って予備校行ってそれから療養しに石川県のおじいちゃんの別荘に数日間行ってきます。ゆっくり休みながらしっかり勉強頑張るぞ~(^O^)
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調子よいかも♪
2007-08-08 Wed 23:42
今日は二回目の診察の日。先生かなり怖いから行くのが嫌だ・・

で、何故か今日は異常に混んでいて11時半についたのに終わったの2時半でした。講習普通に間に合いませんでした。まぁ今日は朝は調子悪くて予習出来てなかったけど。

何か80の質問みたいな穴埋め形式の作文を書かされました。あなたの家族は()、あなたは()に失敗したと思う、とかこういうのが永遠80問続きます。
何か診察は凄い疲れる。診察後はいつも凄い不安定になってイライラしちゃう。合わないのかな。悪い先生ではないけど納得いかない部分はある。で、またわけもなくそこら辺歩き回って疲れて座るために地下鉄のって某駅で降りて某本屋に行きました。前から読みたかった本を買うため。

太宰治『人間失格』

実は少し前に冒頭の部分だけ読んだ事があってあまり興味が最近わかないのに読みたいって久しぶりに思った本です。あとちょっとノルウェイの森や罪と罰もいいかなと思ったけど長いから断念。 

実は本屋でクラスの友達見かけたんですが声掛けれませんでした。何度か彼にはクラスの悩み事とか相談してたんで私が手に人間失格持ってたら大丈夫?ってなるかなと思っちゃって。

そんなこんなで帰ったらしばらくしてまたあの不安感発作到来+落ち込み。でもまだ体力があったしそんなにひどくなかったのでピアノ弾きました。
悲愴一楽章。
一時間ちょっと弾いて大分落ち着きました。ベートーベンだからなのか、曲が曲だからなのか譜読みしやすい。ブラームス狂詩曲も譜読みのしやすさに感動したけどそれ以上。譜読み完了&ゆっくりだけどノーミスで弾ける状態に。もうショパンのエチュードとか二度と出来ないんじゃないかと思います。2ヶ月譜読みとかザラですもん。

その後調子良くなって勉強しました。二時間出来ました。英語と数学。ノルマはまだ積みのこってるけどこの調子で頑張りたいです。

受験は皆同じ試験受けるし辛いのは皆同じなんだから私ばっかり甘えるわけにはいかない!!メンタルが何さ!!負けないもん!!やってやる~!!
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憂欝気分。。
2007-08-07 Tue 23:55
今日は朝はちゃんと起きて古文の講習の予習をやれました。
ちゃんと要約も作れたし朝は凄く調子が良くて私健康じゃんって普通に思える位。
 
更に今日はピアノのレッスンの日でした。発表会後初めてのレッスン。
何か私の弾いたブラームスの狂詩曲もの凄い評判よかったみたいです。初めて曲聴いた人がいい曲だと言ってくれたりプロのピアニストの人もアマチュアであれだけ弾ければいいよなぁっていってくれてたみたいで。
先生曰く今まで演奏した曲の中で一番良かった、何より感情が凄いこもってて聴いてる人を惹き付ける演奏だったっていってくれて嬉しかったです。
そして嬉しいなって確かに思った自分がまた嬉しかったり。
ちゃんと感じれるんだ、生きてるんだって思えた。

発表会の曲自体が私の今の心境とぴったり、というか私の今の言葉に出来ないこの感情、この3ヶ月あったことを表現する唯一の方法なので本当にあの時は私の全てをぶつけた感じでした。実はここ3年辺りで弾いた曲の中では音符は一番簡単で弾きやすい曲でしたが。

受験生なので息抜き程度に弾ける曲を次の曲にしようという事でショパンエチュード、ポロネーズ、バッハとはしばらくお別れ~やった~♪
候補に挙がったのはベートーベンのソナタ悲愴、テンペスト、熱情(いずれも一楽章)、ブラームス狂詩曲の一番、ショパン葬送行進曲。
私の今の感じ的には悲愴か熱情で難易度的にさらっとあまり練習せずに弾けるものが良いなと思って悲愴にしました。
ベトソナはワルトシュタイン以来一年半ぶり位です。いつか熱情、そして今回は候補外だったけど月光とショパンの雨だれも演奏したかったり。


確かに昼までは演奏したいって思ったし調子良かったです。

でもお昼過ぎから薬飲んだのに目眩してきて足がだるくて不安感も少しだけ出てきました。
そして考えちゃってループでダメ。
古文の授業だったからなのか、教室がいつものクラスの教室だったからなのか、どうして私は失敗したんだろうって考えちゃう。
皆に考えすぎって言われるし自分でもわかってるのに止まらなくて悪い方へと考えちゃう。何か凄く悲しくなった。泣きたくなったけど涙なんてでないし。

皆に迷惑かけまくって失敗したのも気にしすぎなのも未だに考えちゃうのも全部自分が弱いからで強くなるしかないのはわかってるけどどうしても抜け出せない。落ち込むというか沈んでいく感じ。そして何か自分に対して本当にイライラする。
そんなの気の持ちようだって周りには言われるしわかってる。けど一旦入ったらしばらく抜け出せない。弱すぎるから。

そんなこんなで今日も全然勉強してない。最悪。皆頑張ってるのにわけのわからない事考えすぎてそれを理由に勉強から逃げてる私は本当最低。
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また発作が・・・
2007-08-06 Mon 23:51
何かあの薬、過眠傾向になっちゃうような。。結局自習室行けませんでした。

今日朝は調子良くて講習の古文の予習出来ました。
お昼終わってすぐの授業だったので割とはやめに予備校に。
で、友達とお昼食べてたんだけど・・・
ダメでした。
話の中でゴタゴタあった時の関係者の話が出てきて、私にとってあまり良くない内容だったからなのかまたパニックになっちゃって頭真っ白になって発作。
薬のおかげで過呼吸とかは出なかったけど薬飲んでてもちょっと不安感は出ちゃったりで授業またあんまり集中出来なくて自己嫌悪。

更にその後友達と友達の現役時代のチューターと話してたら関係者に遭遇してまた発作・・・
頭真っ白で自分が何言ってるのかわかんなくてほぼ初対面のチューターにまで顔がこわばってるけど大丈夫?って言われちゃいました。
周りから明らかにおかしいとわかるみたい。薬のおかげで症状はマシにはなってるけど。

何か発作の対象となる人達に何かされたわけでもないのに発作起こしてしまって凄く相手方に申し訳なくなる。元々私のせいで彼らに迷惑かけたのに遭遇しただけで発作とか本当相手方も更に気分害するだろうなと思うと自分が嫌になる。
発作起こさないようにしようとしても病気治らないとそれも無理。はやく治さないと。

その後初めてカウンセリングを受けました。色々嫌な事含めて話したから少し目眩とかしたけど行って良かったと思います。無理しすぎ、てか今まで頑張りすぎて気力を使い果たしちゃったみたいで休息が必要だと言われました。
でもこの程度でダメージ受けちゃうのは自分が弱すぎるんだと思っちゃう。もっと強くならなきゃ。

カウンセリングは20日にまた行きます。たまたまですがその日は問題が解決してから丁度一ヵ月。

勉強は今日は不安感が少しとパニックで夕方は全然出来なかったので夜一時間ほど単語と英文解釈の復習をしました。でもまだまだ昨日の分も今日の分も積み残しちゃってる・・・
昨日もダメだったし明日こそは頑張らないと。
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今日は・・・
2007-08-05 Sun 23:19
昨日寝る前に薬飲んだら合わないのか、それとも発作が起こったのかわかんないけど心臓バクバク来てマジで死ぬかと思った。
発作なら死ぬ事ないから安心なんだけどもし副作用ならこわい・・・

それにあの薬、睡眠薬なのはいいけど過眠になっちゃって起きたら11時半。明日から目覚ましかけないと。
で、今日は本当ダメでした。薬のおかげで確かに不安感とか孤独感はないし文字も読めるんだけどでも何も思わないし感じない。

辛くも悲しくもないんだけどただそこに存在してるだけ、空気になった感覚。
本当に何も考えれなくなります。例えば明日の朝ご飯考えようとしても考えれないんです。マジです。何も思えないんです。

まだ思考出来てた昼は何もしようと思えない状態だったけど勉強しなくちゃなんないから何とか今日の予習したけど大問2つのうち1つしか出来なかった・・・だめすぎる。。
ちなみに予習した一問は東大の問題の英文解釈で20点中13点でした。授業もあまり聞けなかったしちゃんとやらなきゃやばいし焦る。

あと今日もフラバ来ました。何で思い出したくない事勝手に思い出しちゃうんだろう。フラバの時は何かタイムスリップした感じで本当その時のまんまの感じに思えてしまって余計。

10時位から調子が上がってきて少しだけシス単と昨日やれなかった分の数学を合わせて30分位しました。

腸が今日になってまた調子悪くなっちゃったりもしてもう今日は散々。。
明日は今日出来なかった分だけ朝自習室行けたら行ってがんばらないと。。
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