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大学受験を控えるわけあり浪人生の日記。
出来ない!!眠り娘の1日
2007-10-14 Sun 22:13
今日も朝から起きて世界史をやるも・・・
出来ない!!
持たない!!すぐにダウンしてしまいます。
薬が強すぎて身体がついていけてないのか、
陰性症状のせいなのか・・・

そこでバレンタイン作戦にでました。
要は20分でもやってダウンしたらすぐに休む。
そして復帰してまた20分でダウンしたら休む・・・
勉強→休憩→勉強→休憩→・・・という作戦です。
でも私の場合は休みの方がどうしても増えてしまいます。
どうしても身体が持たないのです(T_T)

それに昨日外出続きで疲れがたまったのか今日は眠り娘です。
昼寝と夕寝で合計4時間は眠ってました。
すやすやスリーピーモードに・・・
なんてなってる場合じゃないのに!!
今日は本当しんどいです。
いつも最近同じような事書いてる気がしますが・・・
何かまた昔の事思い出したみたいで
日記に書き綴ってました。
多分午前中に書いた気がします。

どうしてちゃんと答えるの?
突き放してるくせに、避けてるくせにどうしてリバプールを馬鹿にするの?
私が怒るの知ってて。

避けてたくせに嫌ってる事に反論しないでよ。
ポリシーなんかわかんない。
本当はわかっててもわかりたくない。
また私が間違ってるかも。
それとも今の私が間違ってるかも。

どっちにしろ、もう関係ない。終わった事。
未だに思い出してしまう時があってそれで私だってつらいんです。
あの子も辛かっただろうけど
私だって辛かった事、
少しはわかってほしかった。
ちゃんと目を見てほしかった。終わったのに顔をそらさないでほしかった。

こんなんで本当に来月戻れるのかなぁ。
でも戻りたい。
私はあのクラスの一員でありたい。

もしかしたらあの子との事は全部
私が統合失調症にすでにかかってて、
だから妄想だったのかもしれない。
そう思う事にしないとやってられないよ。
矛盾がいくつも重なってるから。
一つだけ矛盾がない答えを信じれるわけもないから。
最後まで嘘つかれたことになるから。

最後位、本当の事を言ってくれたって信じてるから。
私自身矛盾してるから
矛盾はあってもおかしくないのかもしれない。

昔ほどではないですが思い出したら調子狂います。
不安になります。

今日はあんまり書くような事はない日でした。
何しろ眠ってばかりいましたから。

バレンタイン作戦で勉強時間は5時間半。
内容は世界史、英語、数学です。
記述模試が近づいてるのでそれ用に勉強しないと。
課題は英語の単語と数学ですね。。
青チャ積み残したし
1Tのテキストだって一番すら解けなかったし。

実際受験が困難だなという事、私も段々わかってきました。
本当にそれ位キツくて勉強時間も確保できないし
つい弱気になってしまいます。

今日は集中きれまくりだったし
セロクエルないと1時間も持たないし。
それでも私はクラスに戻って皆と一緒に合格したい。
精一杯、やれるだけやってみて、
ダメなら行けるところに行くしかないけれど、
そして誰もがそういう結果になると予想してるけれど、
私は諦めたくはないです。
段々きつくなってきてるの自覚してるけど
諦めたくはないです。

そしてもしそういう結果になっても後悔はしない。
だってこの1年で私は沢山の事を学んで
沢山の壁にぶつかって、のり越えたり、挫折したり
波乱万丈な日々を過ごしてきて、
そこであった出来事や人達は決して忘れないと思うから
無駄じゃなかったと思います。
私は浪人して本当に大切なものは何なのか
を知ることが出来てよかったと思うから。
決してこの1年は無駄じゃないよね。
って信じたいし信じなきゃやってらんない。
もし無駄だったなら統合失調症にかかるために浪人した事になるから
そうは思いたくないですもん。

今日もまだ10時だけどもう眠ります。
明日からまた予備校だから体力温存しとかないと。
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