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大学受験を控えるわけあり浪人生の日記。
帰宅後は無気力ダラダラ娘
2007-10-17 Wed 23:20
その後家に帰ってお薬を整理して
さぁ、お勉強・・・としようとしたけど全然はかどらず。
セロクエル飲みましたがダメでした。
無気力ダラダラ娘はやる気がおきません。
ドグマチール飲みたいよぅ。

それと不安なのかわかんないけど
無性に誰かと話したくなりました。
それで叔母の所に電話したけど留守電。
挙げ句のはてには用事ないのに親に電話しました。
勉強できない、
ピアノのレッスン前に近所のショッピングセンターに行かせて欲しい、と。

返事はまだ早いからもう少し待て
だそうで。待てないんですよ、そう簡単には。
しかも行くなら祖母と行けだそうで。
監禁体制バリバリバリューですね。
親は私がショッピングセンターに行くだけでも自殺未遂するとでも思ってるんでしょうか。

何か何もできなくてムシャクシャします。
とにかく何かしないと落ち着かないけど何もできない。
眠ろうと思ったけど眠れないし。
明日の予習とか全然してないのに
しなきゃいけないのに
する気力すら湧きません。
なのに何かをしたい矛盾。
とりあえず、落ち着きたいです。
セロクエル飲んでもすぐ効かないし落ち着きたいんです。
まだ月曜の事件のダメージが残ってるみたいで。

私は・・・何なんだろう、という思春期の壁に直面中です。
拒絶された・・・クラスから・・・まだ話題になってる私・・・恐れてたこと・・・起こってしまった・・・戻りたい・・・こわい・・・戻れない・・・戻りたい・・・真実を知りたい・・・

何もする事ないわけじゃないけど、むしろしないといけないけど
出来ない。落ち着けない。
ってど~すりゃいいんじゃこりゃ~!!!
と混乱してます。
カウンセリングでも受けましょうか(笑)

このままでは本当にクラスに戻れないかもしれません。
寿命縮まらないか心配です。11月に戻れなかったら・・・私、どうなるんだろう。
戻ったら・・・それはそれで私どうなるんだろう。
これ以上のダメージ受けるとマジで危険だってわかります。
HPが残りわずかで危険信号ならしてます。
ピコーン、ピコーン。
瀕死に近い状態です。
もうかかえきれない状態です。

こんな状態でピアノに行きました。
名目上はピアノですが実際八割はカウンセリングです。
私が色々話してて
主治医に自殺するなと約束させられた、
とか怖い事言っちゃって先生泣かしちゃいました。
自殺しませんからっていっても泣いてくれる先生です。
有り難いです、本当に。

でもマンションの五階から飛び降りたくなっちゃうんです。飛び降りませんよ。
でもそう思っちゃってそんな自分が怖いです。
そう自覚出来てるならまともですよね(笑)

帰宅後も無気力で何もする気ないです。
とりあえず何故か電話したくなります。
何か・・・一人でいたらマジでどっかにいっちゃいそうで怖いんです。

そこでメールを送りまくって
夕食後には叔母に電話したりしてました。

あと、一つ。
もしかしたら入院するかもしれません。
自宅療養を命じられてるのですが
予備校に行きたいから無理矢理に行ってしまいそうなので
強制収容された方がいいのかもしれないから。
私は予備校も勉強も休みたくないけど
実際今は全く何もかもが手につかない状態だから
中途半端に12月とかになるよりも今この時期に入院して
強制療養取った方がいいのかもしれないので。

そこら辺は周りの人の意見を聞いて
親が帰宅したら親とも相談して決めたいと思います。

親と相談しました。入院する事になりそうです。
とりあえず明日主治医のいる金曜に予約とって
そこで話し合って入院の日とかを決めたいと思います。
日数は・・・2週間位になりそうです。まだ主治医と話してませんが。

あと、明日私の校舎にズラタンくんが来るのに
強制的に合ってはいけないみたいで
4限終了後に来るから私は4限は受けちゃいけなくて絶対帰れとのこと。
ズラタンくんにあいたいよぅ。
でも本来なら予備校にもいっちゃだめな所を
行かして貰ってるので文句は言えません。。
明日はあいません。
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精神科にいってきました
2007-10-17 Wed 13:58
今日は精神科の日です。
月曜の事件の事、話さないといけないのが悲しいですが頑張ります。

今日こそは後ろの席に座って人間観察でもしてみます。といってもご年配の方々が多いですが。

私の祖父がまたお酒を飲んで昨日酔っ払って帰ってきました。
祖父はアモキサンやらドグマチールやらを処方されてた過去もあり
その時もお酒飲み続けてました。
アルコール飲んじゃダメなのに。
本気で躁鬱を疑います。

相変わらず不安感ひどいです。
サッカーの事少しだけ思っただけなのに
ドワーって不安感の嵐がきます。
そして動悸が激しいです。
又聞きだし内容まで把握してないし
どうなってるかもわかんないのに何故か不安で不安でたまりません。
と、同時に悔しい気持ちがあふれてきます。
逃げたと思われてる。
絶対戻って皆を唖然とさせてやる、みたいな。

私は泣いてなんかない。
勝手に誤解しないでよ。
誤解を皆にいいふらさないでよ。
色々あってお互い避け合う状況になったけど
私は友達だったと思ってたのに。
まぁ彼は一匹狼だから私を友達とは思ってなかったでしょうが。
彼女を彼女じゃないといって怒らす位のキャラクターだもの。
なのに二股されてるのには気付かないキャラクターです。
周りは彼女に睨まれたらどうなるかを
私を見て知ってるのでいいだせずにいます(笑)

それはさておき、今も動悸と不安感が止まりません。
ちなみに今は病院にむかう電車の中。
やることないからブログ綴ってます。
しかも地下鉄とか本気で真っ暗で面白みもありません。
監視されてる私はやはり祖母付きで病院です。
途中で親も合流します
。主治医が一人で来るなといったのでしょうがないですが

病院位一人でいけますよ。

しかも自殺なんてしないから!!・・・企画たてるのは個人の自由でしょ。
でも実行しません!
誤解されたまんま死にたくはないです。
自殺して周りに迷惑かけたくないです。
だから監視体制を解いて欲しいです。
生きてる心地しません。
ずっと見張られてて自分の部屋に監禁状態ですから。
一人で近くの本屋にも行けないとかありえなさすぎます。

と書いても地下鉄暇です。不安です。
今日は上手く行けばソラナックス貰えるかも?
不安感がセディール飲んでもデパス飲んでも治まらない事、
夜寝付けない事、すぐ疲れる事、
人前でクラクラする事、
混乱した時用に抗不安薬が欲しい事、
イライラがますます出てきた事、
予備校に行っても1日持たない事、
セロクエル1日2、3回は飲むこと、
以前処方されていたドグマチールを飲むと少し気持ちが楽になる事
等々言わなきゃいけないこと沢山あります
がどこまで言えるでしょうか。

今前のクラスの駅を通過しました。
悲しいです。
寂しいです。
辛いです。
この感じから逃れる事は出来るのでしょうか。

しかも受付すませたのに未だに番号が表示されてません。。
何故でしょうか。
11時の予約だったから11時回らないと表示されないのでしょうか。
いろいろわけわかめです。

後ろの方の席に座ってますが相変わらず内科です、
といってもわからない位の面子です。
私含めて外見で人は判断出来ませんよね。

と、いってたら私の番号が画面に表示されて
診察室前にお越しくださいとの事で。
その前に3つ位番号あったような。
わけわかめ。まぁよばれたから行きました。
診察室前を診察室と勘違いして
診察室にノックして入りかけてしまい
他の患者さんに迷惑をかけてしまいました。
あーもう、最悪。やっぱり私ダメですね。

でも診察室前でも待ち時間長いですよね。
摂食障害っぽい人は見たらわかります、なんとなく。
あと、欝っぽい沈殿入ってる人も見たらわかります。なんとなく。
私はどういう風にみられてるのでしょうか。

さすがに診察室前だと色々な人がいます。
拒食症っぽくって泣きながら診察室から出てくる方や
お化粧バッチリ、外見の格好もバッチだけど
泣きながら診察室に入る人やら色々です。

私はというと・・・
一応寝つき悪い事はアピールしたんですが
睡眠薬これ以上増やせない
といわれ睡眠系は変化なしでした。
就寝前のジプレキサが10ミリに増加、
頓服セロクエルが50ミリを20回分に増加してもらいました。
ソラナックスの事はいいだせず、
ドグマチールは副作用があるからダメと禁止されました(涙)
地味にセレキノン→マグミット250×2になりました。

あと予備校行くな引きこもれ命令が出されました。
人に弱いから人との接触を避けろだそうで。
でも私予備校行きたいです。
勉強もあんまりするな、といわれても受験生です。
しかし私がこれを守らなくて
また月曜みたいな事が起こったら
入院させられるみたいです。

入院いやだけど受験だって諦めたくないし
予備校にだって行きたいし
やっぱりクラスにだって・・・
戻りたいです。
どうしてかわかんない。
もう単に意地張ってるだけなのかもしれません。

あと家計がピンチです。
一週間で4960円かかりました。
そのうち薬代が2950円位しました。
自立支援適用したいのに
親が何故か適用に対しては否定的です。
だから適用できずにいますが本当にこれで大丈夫なんでしょうか。

何かわけわかめですがとにかく処方は
毎食後 セディール20ミリとマグミット500ミリ
就寝前 ジプレキサ10ミリ、レンドルミン0.25ミリ、ロヒプノール2ミリ
頓服 セロクエル50ミリ
です。
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