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大学受験を控えるわけあり浪人生の日記。
意味不明
2007-08-17 Fri 23:52
昨日の夜変な体験しました。
寝る前に喉が乾いて冷蔵庫からアップルジュースの缶を出したんです。
そして普通にリビングでジュース飲んでその空き缶を机において椅子に座りながら缶をぼ~とみてたら
赤色の缶でアップルジュースって書いてて林檎の写真まで載ってるんです。
別に普通なんだけど何か本当にその缶が馬鹿らしくて可笑しくてわけわからないけど本当に笑えてきて
一人アップルジュースの空き缶みながら大爆笑。
可笑しい所一つもないのに笑えてきてお腹痛くなるまで笑いました。
でもその後何か無性に哀しくなってきてモワモワ~って感じが広がってきて空き缶見たら涙が出てきて今度は一人で泣いてました。

我ながら意味不明過ぎて今思い起こせば笑い話ですね。あのアップルジュースには何か魔法がかかってたんでしょうか。。


結局また眠れたのは三時ごろのようです。明日は模試だからちゃんと勉強しなきゃと思い朝起きるの辛かったけど何とかはい上がって数学始めました。
が、一時間経過ではやくも頭回らなくなる・・・目の前ぐるぐるしてきて文字がはっきり読めない。。
それで早くも頓服。。あまり頭を使わない政経に切り替えました。
が、それでも途中で頭ぼけ~としてぐるぐるがひどくなり全く文字が読めなくなって断念。

何かフラフラする。今日は目の前の世界が回ってます。
お昼お腹空いてないけどお薬の為に何か食べなきゃいけないからお煎餅をボリボリ食べました。
その間メール打ってたんですが携帯の画面回っててまともな文字打つのに一苦労でした。。

その後何とか政経終わらせて数学の予習をしようとしたけど 

何かもうどうでもよくなった。ぼ~としながら私ってここで何してるんだろう、とかもう疲れた感じでとにかく何もかもが面倒で嫌になってベッドに転がりながら永遠思考停止・・・
というか何を生きてるんだろうみたいな事を思ってました。

予備校にも行きたくない。最後の授業だけどどうでもいい。明日の模試も行きたくない。クラスも何もかもがどうでもいい。
とにかく外に出たくなくて誰とも会いたくない。

何もない砂漠の真ん中でそこには生きてるものが何もなくて空と砂としかないところに一人永遠に存在し続けたいな。
もしくは宇宙の果てにプカプカ浮いてるのもいいかも。でもやっぱり砂と太陽のない真っ暗で星のない空がいい。
とりあえずこの世界からは消えたい。逃げたいんじゃなくてもちろん死にたいんじゃなくて接触を断ちたい。古文でいう出家みたいな感覚なのかな。

そのような事を考えながらも明日模試なのでその勉強兼ねて何とか予備校へ。
行く途中で昔の事思い出したけど何にも感じない。
全く何にも感じない。辛くもないし悲しくもない。
もう生きてるんだか何なんだかわからないです。ただ存在してる感覚。

しかも段々イライラしてきて自分に対しても、駅の広告の看板に対してもイライラ。罪のない電柱に対してさえ何でこんな所にあるんだとイライラしてました。私って凄く理不尽ですね。。

そして歩きながら漠然と今道路に突っ込んだらはねられて死ぬのかな、
でも痛いのは絶対嫌だし血液恐怖症だから血がでる系の死に方は嫌だな、とか
首吊りは発見者がトラウマになるし飛び下りは下に誰かいたら巻き添えちゃうしまず痛そうだから嫌だな、とか
じゃあ薬物なら痛みないかなぁ、睡眠中に死亡がいいなぁ
とか今から思えばすっごい恐い事考えてました。

あ、自殺は絶対しません。そこまで親不孝じゃないし周りの人に迷惑かけたくないし。ただ漠然とその時はそう考えながら歩いてました。てかそれ位誰でも考えますよね??


まぁ何とか予備校についた辺りではブルーモードから脱却してて半分だけゾンビ状態で教室に到着。
私は一講と二講の授業を休んでしまってたのでその分のノートを貸してもらわなきゃいけません。先生が解答作ってないからノート誰かに見せてもらわないといけないんです。
でもクラスの子一人もいないしどうしよう・・・と思ってたら

なんと発見!!

しかもズラタン君!!
彼とは割とクラスで仲良くてよく喋ってたりしてました。彼はズラタンが好きだからズラタン君です。
てか私今まで一緒って気付かなかった・・・

彼は友達(私の知らない子。高校同じだったみたい)と話してたので話し掛けにくかったけどノート借りなきゃやばいので話ました。まだローソンのミッフィーのシール集めてました(^O^)
その時インド結局止めたの話とか山籠りの話とかしてたら彼の友達から「二人友達なの?」みたいに聞かれてそしたらズラタン君は「うん。友達。」って言ってくれました。
本当に大したことなさすぎですが凄く凄く嬉しかったです。
よく考えれば普通そう答えるの当たり前なんですけど
クラスで色々あってからはクラスの子は関係者以外でも私と話すの嫌がってて迷惑がってて無理して話してくれてるんじゃないか
と被害妄想気味で実際クラスの子と話す時は内心びくびくして話をしてたんです。

それでそう言ってくれたのでマジで泣きそうになりました。彼は超いい人なので違うよとかは絶対言わない人だけどそれでも凄く凄く嬉しかったです。

しかもノート写すの間に合いそうになかったのでノート貸してくれました。
明日模試なのに本当にいいの?って聞いたら全然いいよって。。
クラスで拒否られ地獄に合ってきた私にとってはもう涙モノです。。
いい人すぎます。


で、最後の授業開始。いつものリスニングの席。でもしみじみ感傷にひたってるどころじゃなかったです。先生の言ってる事がわからないんです。
宇宙人の言語みたいで日本語がわかんないんです。
さすがにセンターレベルでちんぷんかんぷんにはならないだろうし、普通の雑談でも???で頭真っ白。

おまけに何故か急に(対数についての雑談中だったと思います。)不安になってきて悲しくなってきて涙が出てきてしまいました。
本日二度目の頓服。
薬あんまり飲みたくないけど今日と明日は仕方ないです。

何で悲しくなったんだろう。明日の事かなと思ったけどその事は全然実感湧かないし考えられないし。
今日はクラクラしたり沈んだり嬉しかったり涙出てきたり不安定すぎます。意味不明です、私。


帰ってから日記(といっても簡易メモみたいな感じで自分を記録してるノート)つけてから地学開始。

が、30分しかできない。頭に入ってこない。ぼーとしちゃってわけわかんなくて字を追えない。
少し休んでからやろうと思って横になっているとまたあの私何してるんだろうってブルーモード突入。
段々段々イライラしはじめて
そして本当にイライラして、全てに対して、特に明日模試でろくに勉強しない自分に対してイライラが止まんなくて
ベッドをばんばん蹴って、それから頭打ち付けそうになってそれはダメだ、やばいって理性がちゃんと働いて
布団かぶって動かないように動かないように落ち着けみたいにしてました。

何か凄くぎゃ~とかうわ~とか叫びたい気分。でも実際叫べないから頭ん中でずっと叫んでました。明日は最後のクラスの日で前からあんなに明日の事考えてたのに今はもうどうでもいい、というか行きたくない、誰にも会いたくないしとにかくイライラが止まらなくてわけわかんない。

まぁイライラ位誰でもある事だし珍しくないんだけど。

夜10時過ぎに夕食。相変わらずイライラ。
テレビとか見たくないしうるさいだけなのに親が見てるんで我慢です。
やがてニュースが終わってチャンネル回しはじめました。面白い番組なかったのかチャンネル回し終えてテレビつけたままにして親は自分の部屋へ。

丁度ついてた番組がBSでのライブみたいなやつで吉田拓郎(詳しく知らないので漢字違うかも)が歌ってて私は興味ないしテレビの音がイライラしてて耳障りだったので消そうとしたんですが・・・

「悩み続けたこの3ヶ月」という歌詞が耳に入ってそれから凄く聞き入ってました。聴いてるうちに色々明日の事も過去の事もその歌の歌詞の事も頭の中で色々回りだして気付いたらまた泣けてきました。
今日一体何回泣けば気が済むんでしょうね。いつもは全然泣かないんですが。今日は本当に意味不明です。

でも吉田拓郎凄くいいです。BSではこないだ岸洋子の特集をしててそれも凄く良かったです。歌詞が素晴らしすぎる。


今日は数学の今日の復習とズラタン君に借りたノートで一講、二講の復習して眠ります。
勉強時間は今のとこ三時間だけ。模試前とは思えない。。最悪だ・・・
さっき数学の借りたテキスト見ながら復習をしてたんです。
実は今日ズラタン君に転校の事言ったんです。

そしたらとあるページに「あんまり出来ることがなくてごめん。まぁ色々大変だろうけど転校先でも頑張ってな。ズラタンより」って書いててもう涙涙です

凄く凄く嬉しくて、そんなにいい友達持ってるのにクラスにいれない自分の弱さが辛くて、でもクラスに今までいれてこんなにいい人と出会えた事が本当に本当に嬉しくて感動して本当に良かったって思いました。私の感動は大げさなのかもしれないけど本当に嬉しいです。

ありがとう、ズラタン君。
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