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大学受験を控えるわけあり浪人生の日記。
憂鬱な1日
2007-08-24 Fri 23:17
昨日はちゃんと寝る前に薬飲んだけど寝つきは悪かったです。
二時間位服薬してからかかった気がします。いつの間にか眠ってた感じでした。
朝は眠い・・・。
ロヒプノールなのかレスリンなのかわかんないけど朝まで残ってます・・・。
しかも足元ふらつきます。頭もボケボケです。
朝熱測ったら36.1度でした。調子いいけど私はまだ寝呆けてます。

ボケボケしながら昨日出来なかった数学を。
軌跡は大の苦手なので軌跡でつまってしまいボケボケの頭では考えられなくなったので一旦数学中断して英語に切り替えです。
Tテキの解釈5講全体的に難しくないですか?私が構文わかってないだけ??

何とか解釈の今日のノルマ達成して表現の暗記にいこうかと思ったらこんなボケボケ頭じゃ暗記出来ませんでした。。
だから一旦朝風呂でリフレッシュ。
シャワーなんですけどね。今日は外出するし。
でも入浴は何か面倒なので湯船にはつかりません。
別荘から帰ってきて入浴したのは一回だけな気もします。。
だって湯船に入るの面倒くさいんですもん。

その後表現の暗記をしたけどボケボケでした。最後の方呂律が回らなくなったりで。
後、JAFSの人からインド土産をいただきました。タオル(作るのお手伝いしたりしたやつ)、石鹸、アクセサリーです。

そんなこんなで行く時間に。
外に出てしばらくするとやっぱりグラグラしてTSUTAYAの中での待ち合わせなのに立っていられなくなって棚をみるふりしてしゃがんで座ってました。
その後待ち合わせしてた友人と昼食をとりました。元気そうとまた言われました。

やっぱり私は病気なんかじゃないんでしょうか。
単に甘えてて勉強やその他の事から逃げてるだけな気がします。
やっぱり元気です。しかも病気を理由にして逃げてるんです。
本当は病気なんかじゃない。私は健康でワガママなだけ。甘えてるだけ。そう思います。
やっぱり逃げてるんですよね。今の環境からも、勉強からも、何もかもから逃げてしかも病気と嘘をついて。
最悪ですね、私は怠け者で逃げるだけじゃなくて嘘つきなんですから。
私が消えれたらどんなにいいだろうって思うけどそれもまた逃げです。
しかも迷惑までかけてしまうし。どうしたって人に必要以上に迷惑しかかけれない私はやっぱり最悪です。
こんな事を此処に書く私も最悪です。

それで少しブルーモード入って予備校へ最後の手続きに行きました。
駅でデパス頓服。さらにいきなりまたあの不安感がやってきてしょうがなくなってセパゾンまで頓服。

でもやっぱり落ち着かなくて自習室入りました。
自習室というかいつものクラスの教室だから入ったんですけど。
数学を終わらそうと思って入りました。
嘘です。
本当は数学はただの口実で誰かに会いたくて仕方がないからクラスの教室に行ったんです。皆今は講習とってるだろうからそれが終わったら多分会える。
会ったからって話したりするわけじゃないのはわかってる。しかも人によっては発作起こるかもしれないのもわかってる。

でもやっぱり何か寂しくて悲しい。不安だけど孤独で独りぼっちな感じ。
本当にどうしたらいいのかわかんない。
ここはいつものクラスでもう二度と来ないって誓ったのにまた来てしまって。周りは知らない人。
何かよくわかんなくて、どうしたらいいですか?って誰かに聞きたい。
人任せでまた人頼ってる。でも落ち着けなくて不安でしょうがなくて、それを紛らわすために勉強して・・・

途中で苛々してきてシャーペンのゴムの部分をぎゅ~ってずっとしてました。
本当に不安で落ち着かなくてわけがわからなくて泣きたい感じ。
叫びたい。どうしたらいいのって。そんなの誰もわかるわけないのに。

セパゾン効いてるのか効いてないのかはわかんない。
というか、わかんないよ。これはわかんないよ。
不安になるっていうと人にわかるって言われるけどやっぱりわかんないよ。こういう状態にならないとやっぱりわからないと思う。
だから私も色んな病気を抱えてる人の気持ちなんてわかんないと思う。
わかろうとしても実際わかんないよ。個人の事なんて誰もわかんないよ。

私は単に甘えててこの位でへこんで弱い人間だと思います。
でも苛々して落ち着かなくて不安なんです。それは他人にはわかんない。わかろうとしてくれても、わかるって言ってても絶対わかんない。
色んな事忘れようとしました。
考えないように気にしないように考え方変えようって努力もしました。
でも自然に思い出してくるんだよ。出来ないんだよ、簡単には。

最後に予備校出る時にあの子達を見かけました。ここで最後に見かけた人になります。だって私はもう来ない。

わけがわからない。
何か悲しい、不安、虚しい、こわい、落ち着かない。
そして意味もなくウロウロ徘徊してこの駅に来るのも最後。
駅までの道が凄く長くて凄くゆっくり歩いた気がします。
わかんなくてごちゃごちゃでとりあえずブルーモードでした。

それから家にかえってちょっと英語をしましたがボケボケというより頭に入りません。
苛々してるのか不安なのかもよくわかりません。
検温したら37.0度で微妙だったんで休んでしまいました。

その後夜ご飯ですが正直食欲ないし食べたくないです。
でも今日はお祖母ちゃんが作ってくれたので食べました。
夜の服薬後勉強しました。数学1Aと古典です。
でも不安です。わかんないけどなんか沈みます。
レスタスを食後の服薬で飲んでるんですがでも不安です。
悲しいです。何で悲しいのかわかんないけど悲しいです。本当にわけわかんない。

その後夜中になってまだ不安定ながらもマシになったので勉強しました。
でも何となく不安を感じます。受験に対する不安とかじゃなくて漠然とした不安。

結局今日の勉強時間は四時間15分。数学1Aと2分野は終わりました。後は数学はB分野です。

何か私は人と話すとき、お医者さんにでもニコニコ笑顔で接してしまうクセがあり直接不安感とか消えたくなるとか言いにくい事もあるので
今度はメモか何かに書いてお医者さんに見せてみようかなと思います。
そのメモをちょっと書いてもう就寝前の服薬は済ましたので眠くなったら眠ります。
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