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大学受験を控えるわけあり浪人生の日記。
電車にて。暗いです。
2007-08-10 Fri 19:32
朝は割と調子よくて古文の予習した後知人に紹介されて別の心療内科行きました。ただ本格的な診察は再来週になりました。今回は合いそうな気がする。
何か色々人間関係で前悩んでたこと含めて症状とか箇条書きにしてきてっていわれたけと人間関係どこまで書けばいいんだろう。。


夏期講習はまだ続くけどいつものクラスの教室は今日が最後でした。

だめだ。考えちゃう。残りたいと思ってしまう。でもそれはできないのはわかってるのに。

周りの人に今日たまたま会いました。その様子をみてやっぱり凄く本当にクラスに迷惑をかけたって改めてわかりました。自分で思ってるよりももっと。

そして私がいる限り何もしなくても空気でも迷惑はかかってしまう。いくらもう色々終わったとしても。それだけの事をしてしまってたんだと思う。

でも新しい所でもやっていける自信がないです。私は何でこんなに他人に迷惑しかかけられないのかって思う。関わってしまった人達に本当にあやまりたいけどあやまる事自体が迷惑かけちゃうし。


どうして私は考えすぎちゃって気にしすぎちゃって迷惑ばっかりかけちゃって更には関係ない人まで巻き込んでまた迷惑かけてしまうんだろう。空気になれないだけじゃなくてなろうと努力もしない自分が嫌でイライラする。


今別荘に行く途中の電車の中で何もしないと考えちゃいそうになって何かしようとするけど何も出来なくて世界史やってみたけどダメで本も活字が読めなくて音楽も耳障りに感じちゃう。こういう時はどうしようもなくなっちゃうけど何か他の頭を使わずに流れ作業みたいな事をしないと落ち着けないけど今は電車の中だし。 

だからこうして永遠にブログ書いてます。
何かしてないと考えちゃうかもしれないから、それがこわくてやってられない。食べ物を食べて考えないようにしようと思ったけどここ一週間は食欲が完全になくて食べる気がしない。

拒食症とかじゃないし夜はおばあちゃんとかが準備してくれてるしちゃんと食べるし苦痛とかじゃないけどあえて自分から食べようとは思えなくって朝も昼も普段は食べてません。でも薬の副作用なのか何なのかで体重はむしろ増加気味だったり。


考えようとしても何も考えれなくって生きてる感じがしなくなって本当に何も思えない自分がこわくなる時と逆に考えてしまいそうになって考えないように、考えられなくなりたいって思う時と正反対の状態があってわけがわからない、というより疲れた感じ。
ゆっくり山に籠もって休みたいです。
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